#NOTME

Processed with VSCO with f2 preset Processed with VSCO with a5 preset
Hvis jeg var mann i dag. S hadde jeg tenkt meg om 102 ganger fr jeg gikk bort til en kvinne og viste henne interesse. Ga henne oppmerksomhet. Et kompliment. Kanskje ba om nummeret hennes.

#METOO er en hashtag som markerer at en person er blitt utsatt for unsket seksuell oppmerksomhet. Og etter min mening: den hashtaggen brukes n over en lav sko. 

Jeg syns p ingen mte at noen skal finne seg i unsket seksuell oppmerksomhet, s her m du misforst meg rett. At kvinner (og menn) blir utsatt for trakassering, overgrep og voldtekt er forferdelig. Men jeg fr en flelse av at disse grusomme hendelsene og historiene begynner drukne i et virvar av hrsre kvinner som hater menn. 

En mannlig kollega som syns du er sjarmerende og inviterer eg ut p en kaffe. Bare dere to. Er det unsket seksuell oppmerksomhet som br deles p Facebook, etterfulgt av #METOO i caps lock? Eller hadde det holdt at du sa: takk for invitasjonen, men jeg er ikke interessert? Du er p et utested. letrangt dansegulv, og en fyr danser seg bort til deg. Inntil deg. Det fles upassende, du har jo en kjreste som sitter hjemme og venter p deg. Er det unsket seksuell oppmerksomhet som br deles p Facebook, etterfulgt av #METOO i caps lock? Eller kunne du gitt fyren p dansegulvet beskjed om at du helst vil danse i fred?

Hodet mitt vil s gjerne snu p rollene her. En kvinnelig kollega som inviterer en mannlig medarbeider p kaffe. En jente p det stappfulle danseulvet som danser seg inntil en fyr. Har det noen gang blitt en sak ut av at en kvinne p julebord med jobben, har slengt seg ned p fanget til en mannlig kollega? Mens hvis han derimot drar en kvinnelig kollega ned p sitt fang? Det lukter #METOO lang vei. Uansett hvor uskyldig handlingen er ment. Nr det er sagt, s syns ikke jeg at kollegaer har noe som helst p hverandres fang gjre. Det var bare et eksempel for snu p kjnnsrollen. 

Jeg har snakket med kamerater om dette, og en av dem uttalte at han ikke hadde turt gi en kvinnelig kollega et kompliment for julebordkjolen hennes. Det var blitt snakket om #METOO p kontoret hele uken, og han skjnte ikke helt hvor grensen gikk lengre. Hun er jo en god kollega, en venninne p en mte. Men s ble jeg plutselig redd for kommentere utseendet hennes. Jeg tror ikke hun hadde tatt det negativt, men jeg ble redd for at andre kollegaer skulle overhre det. Som om jeg gjorde noe galt i synes at hun hadde kledd seg fint. Hun har tre barn og er gift, jeg ville aldri lagt an p henne p noen som helst mte. Tenk at det har gtt s langt, at man blir redd for gi en kollega et kompliment. 

Alle vil ha likestilling. Likevel syns jeg det ser ut som vektsklen begynner tippe over p andre siden. For likestilling handler ikke bare om lnn. 

Og er det ikke p grensen til fornrmende? For deg som faktisk har opplevd noe som faller under kategorien unsket seksuell oppmerksomhet. At kvinner gjr seg til ofre for komplimenter, kaffeinvitasjoner, lange blikk... Nr du vet hvordan det fles bli utsatt for trakassering, overgrep, voldtekt. Noen har tatt noe fra deg for alltid, og jeg kan ikke forestille meg hvordan det fles. 

Men igjen. Hvem er jeg til definere hva som fles som unsket seksuell oppmerksomhet for andre. Dette er bare mine refleksjoner, og jeg syns det virker som om terskelen for anklage er blitt for lav. For jeg beklager, men jeg ser ikke p det som et overgrep nr en mann viser interesse for en kvinne. Heller ikke nr en kvinne viser interesse for en menn. Hvis du takker nei, og han ikke gir seg - da kan vi begynne snakke om unsket oppmerksomhet. 

Jeg sttter p ingen mte seksuell trakassering. Og ja - det finnes mange ekle mannegriser der ute. Sikkert kvinnegriser (det heter vel purker) ogs. Men peke p et menneske og rope overgriper fordi du ble bedt p en date, dt syns jeg vi kan holde oss for gode til. 
Processed with VSCO with f2 preset Processed with VSCO with a5 preset
I dag er jeg glad jeg ikke er en mann som er interessert i en kvinne. Som kanskje ikke er interessert i meg. Og som kanskje gr batshit crazy p Facebook hvis jeg inviterer henne p en kopp kaffe. 

#NOTME

305

Utrolig bra skrevet! Jeg er helt enig! Jeg synes det er veldig trist at vi har kommet dit at man ikke kan invitere noen ut p date, gi et kompliment, gi en kollega en vennlig klem osv uten at man skal f hashtaggen #METOO hevet etter seg! Klem <3

byAnne: Ja, sant?? Uff, blir helt uvel.. Klem til deg <3

Helt enig med deg, Ida!

Anonym: :D <3

Dette synes jeg var skivebom, Ida. Dette handler ikke om et uskyldig kompliment eller et sprsml om kaffedate - det tror jeg de fleste klarer forst selv, bde kvinner og menn. Fokuset er p menn fordi det ER flest menn som gr over streken. Dersom du fler at likestillingen har tippet over kan du fle deg heldig, som ikke kjenner p undertrykkelse utelukkende basert p kjnn. Det ER en ukultur i samfunnet vrt, og dersom du ikke fler deg truffet av denne kampanjen, synes jeg i alle fall du kan holde deg for god til motarbeide den ved bruke den tpelige hashtagen #notme. Her lukter det antifeminisme la Kjetil Rolness...

Mari: Hei Mari. Det skal du f lov synes. Men det jeg skriver om her HANDLER faktisk om et uskyldig kompliment eller et sprsml om kaffedate. Jeg syns ikke de handlingene fortjener f #METOO hevet etter seg, p lik linje som nr en fyr uoppfordret slenger frem tissen eller befler rumpa di p julebord. For DA snakker vi #METOO.

JAA!!!! Du fr nok en gang sagt det alle trenger hre!!

Anonym: <3<3

kunne ikke sagt det bedre selv Ida :)

Solveig: :-)))

Jeg er s enig med deg!! S glad du finnes i denne bloggverden<3 Dette innlegget m n ut til mange.

B: s hyggelig at du syns det <333

TAKK ida!!! S sykt enig med deg!

Anonym: <3

Takk for en fornuftig stemme- har tenkt akkurat det samme siste mneden.

Elin: <3

N skuffer du Ida. Mulig jeg har gtt glipp av noe, men jeg har ikke sett en eneste kommentar under #metoo som har handler om hrsre reaksjoner p komplimenter. Derimot har jeg lest og hrt om utallige alvorlige hendelser, seksuell trakassering p sitt verste, og forferdelige overgrep. Det er ingen grunn til skulle protestere mot #metoo bare fordi man ikke har opplevd noe selv eller fordi noen f har misforsttt. Dersom kompisene dine ikke tr gi komplimenter til jenter lengre m de sette seg bedre inn i hva dette handler om. Det br kanskje du ogs.

Stine: Er det ikke nettopp det som er poenget? At folk m sette seg bedre inn i hva #METOO handler om, og ikke slenge det etter folk for den minste ting? Jeg tror egentlig vi er enige. Og selv om du ikke har sett en eneste av disse kommentarene, s har jeg. Og mange med meg :-) Klem

Jeg har ikke ftt med meg at noen bruker #metoo etter ha ftt et kompliment eller blitt invitert p en kaffe? Selvsagt kan ikke slike normale ting karakteriseres som overgrep, det er vel alle enige i. Jeg har fulgt med p denne debatten, og jeg har aldri ftt inntrykk av at noen bruker hashtaggen urettmessig. Hvor er det du har sett dette? At en kollega ikke tr gi et kompliment fordi han er redd for bli hengt ut, er ikke #metoo sin feil.

Martine: Hvor jeg har sett det? For det meste p Facebook.

Hvor kommer det frem at metoo blir slengt etter kaffeinvitasjoner og flrting? Dette har jeg ikke sett noe til. Om kampanjen har gtt for langt n kan diskuteres, men det byr meg ingenting imot at hver stein snus i alle bransjer for f has p drlige holdninger blant menn. Hvis det kan hindre fremtidige overgrep synes jeg eventuelle overdrivelser rundt kampanjen er en grei pris betale.

Line: Jeg har sett noe til det. Og det har jeg snakket med mange andre som ogs har. Og SELVFLGELIG, det finnes stein som skal snus og menn som skal tas - fordi de fortjener det. Men det du kaller eventuelle overdrivelser.... Hvilken belastning, nrmest bli anklaget for overgrep hvis man for eksempel har gitt et kompliment i beste mening? Jeg syns ikke det er en pris uskyldige mennesker skal betale. Og ja, n snakker jeg om de uskyldige.

Helt enig! Liker tanken bak og syntes det er et bra konsept, men n blir den brukt av mange bare for f oppmerksomhet :/

Tonje Pettersen: Jeg tenker det samme som deg!

Dette synes jeg var et svakt resonnement Ida. Hvor tar du det fra at kvinner roper metoo nr menn flrter, gir komplimenter eller hyggelige bemerkninger? Er dette noe du vet skjer, eller noe du antar? Jeg mener at kvinner utmerket godt evner se forskjell p hyggelige tilnrminger og seksuell trakassering, og synes helt rlig at menn som ikke klarer forst hva som er over streken br skjerpe seg noe kraftig. At du som hvit og konomisk overlegen kvinne ikke har opplevd seksuell trakassering, betyr jo ikke at ikke andre kvinner har opplevd det? Jeg synes det er usolidarisk av deg stille sprsmlstegn ved andre kvinners opplevelser og historier om trakassering og overgrep, og kan ikke forst hvordan du som virker svrt oppegende og smart evner misforst essensen i denne kampanjen. Metoo handler om en ukultur i alle lag av samfunnet hvor menn misbruker sin fysiske eller makt posisjon og trkker langt over grensene til kvinner. Hvorfor disse kvinnene ikke melder ifra eller sier nei er jo nettopp fordi de fler seg (og ofte er) underlegne, og de er redd for ikke bli trodd eller miste jobb og rykte. Hvis du har lest alle oppropene signert av kvinner i ulike bransjer i inn-og utland den siste tiden br det ikke vre mulig s tvil ved at dette er reelle opplevelser. Og en siste ting, pst at kvinner roper overgriper s fort en mann ber dem p date er en total avsporing av denne viktige debatten, og rett og slett et skikkelig ugreit angrep p de modige kvinnene som har sttt frem og baner vei for at andre kvinner skal slippe oppleve det de har opplevd.

Virker som det viktigste ordet i denne kampanjen forsvant et sted p veien i innlegget ditt - maktposisjon: etter det jeg har forsttt handler vel #meetoo om bli satt i situasjoner av mennesker med makt der det ikke er s lett hverken si fra eller protestere.

Amen!!

Er s enig med deg, Ida! Sitter med samme tankene selv, og har diskutert dette med flere venner og kollegaer som er av samme oppfattelse.

Hege: Samme her. Har snakket med s mange venner og bekjente som syns det har gtt helt over styr, klarte ikke la vre skrive noe om det.. <3

Oj, dette var ekstremt skuffende. Har snakket mye om dette med kjresten og venner, og alle er (heldigvis) enige om at de menn som er redde for at det de sier/gjr kan oppfattes som trakassering, ikke har forstelse for normal folkeskikk eller vet at de gjr/sier ting som er p kanten. Med sunn fornuft vet man hva som er ok, og hva som ikke er ok. Flrting, komplimenter, invitasjon p date og klemmer har ingenting med #metoo gjre, og de som tror det har misforsttt kraftig. Det du gjr n er undergrave en negativ kultur hvor kvinner skal tle ekle seksistiske kommentarer og seksuell trakassering. At du ikke har opplevd noe snt (ref #notme) betyr ikke at andre ikke kan oppleve ting som er ille. Selv om jeg ikke har opplevd barnemishandling som barn, lager jeg ikke et blogginnlegg i protest nr andre deler sin historie.

Sier som Atle Antonsen: De som fler seg truffet av metoo, er de som burde treffes. Har man ikke gjort noe ekkelt, er man heller ikke mlet til kampanjen. Merkelig at det er s vanskelig for enkelte forst.

Helene: jeg snakker ikke om menn som fler seg truffet av #METOO, jeg snakker om menn som ikke vet hvordan de skal oppfre seg ovenfor kvinner lengre, fordi det faktisk finnes kvinner som roper #METOO over en lav sko. Jeg protesterer p ingen mte mot kampanjen, jeg stiller sprsml ved de som misbruker den. Dt er skadelig mot kampanjens faktiske forml.

DETTE!!! Fr lyst til dele det med alle venner og si "hallo det er dette jeg prver sette ord p". Kunne ikke vrt mer enig og har sett alt mye latterlig der ute om #metoo n. Hadde jeg virkelig opplevd noe grusomt hadde jeg flt at det ble bagatellisert av alle som freaker ut over et langt blikk eller en hnd langt ned p korsryggen klokken 3 p natten en lrdag. S du artikelen av Gro Harlem Brundtland? Sender en link....https://www.vg.no/nyheter/innenriks/metoo/gro-aapen-om-seksuell-trakassering-han-stroek-meg-nedover-halsen/a/24194965/

"Han strk meg p halsen og gikk nr han skjnte jeg ikke var interessert". What.

Takk, igjen, Ida!! Du er s bra.

Anna: What sier jeg ogs. For en latterlig sak. Og takk til deg og <3

Takk, Ida. TAKK. Du satte akkurat ord p det jeg har tenkt p i S lang tid. Selvflgelig er vi alle i mot unsket seksuell oppmerksomhet bde den ene og den andre veien, men jeg synes ikke det er det dette handler om lenger. Og jeg er helt enig med deg, i noen tilfeller har dette faktisk begynt handle om helt fullstendig uskyldige kommentarer og hendelser. Jeg tenker at vi som kvinner kanskje heller m bli flinkere til st opp for oss selv, og gi beskjed nr vi fler ting er ubehagelig. N snakker jeg selvflgelig ikke om voldtekt og annet i den gaten, det er jo straffbart og det av en grunn. Men ja, jeg er helt enig med deg. Alle varme tanker til dem som faktisk har opplevd noe de br rope #METOO av, men til dere andre; skjerp dere, og svelg en kamel.

Hanna: Skriver under, godt skrevet <3

Er s utrolig enig! Jeg har vrt utsatt for flere seksuelle overgrep, vi snakker da fysisk holdt nede med makt og ftt klr revet av. Jeg har blitt drugget og vknet opp med buksa p anklene. Og s videre, og s videre. At jenter n sitter og sipper over 'seksuelltrakassering' fordi en gutt har plystret etter dem nr de gikk forbi, eller ja, jeg vet ikke.. Sagt et par ord om hvor flott hun er.. Det gjr meg rett og slett provosert.

livingdoll: S trist hre at du er blitt utsatt for det :-( Hper det gr bra med deg. Og ja, jeg skjnner veldig godt at du blir provosert av det. Takk for at du ville dele! Klem til deg <3

Kommenterer sjeldent, men her kunne jeg ikke dy meg. Tusen takk for en fornuftig stemme, det er rett og slett trist hvordan det n har blitt. Jeg kjenner jeg blir direkte irritert over disse hrsre kvinnene. Under operasjonsalen sa ene overlegen at den nye LIS-legen mtte suge mer, hun stormet ut av operasjonssalen. Hvorfor? det samlet seg for mye blod, og vi hadde ikke tilgang til buken lengre.... Hun holdt jo tross alt utstyret som SUGER......... #oppgitt.... Endte gudslov godt, men mye mer arbeid for meg og overlegen.... #notme

Silje: Er du seris??? Det der var et veldig godt eksempel, herregud.

Her kommmer en kommentar fra en frstegang-kommemterer (er det et eget ord?): S utrolig bra skrevet, jeg er s enig! Det er absolutt en viktig og alvorlig problemstilling, men jeg har ogs inntrykk av at det som virkelig er viktig og absolutt br frontes, drukner i en for stor del av av outing av i utgangspunktet uskyldige heldelser. Det gjt at #metoo mister litt av verdien og slagkraften - n overser jeg (dessverre) det meste av #metoo i alle sosiale medier fordi man sitter med flelsen av at en fjr blir til 10 hns.. La de forsettlige hendelsene bli sltt hardt ned p, og spar kraften av kampanjen til dette.

Karina: Helt enig med deg, Karina. Det skjer s mye skrekkelig som burde f dette fokuset.

Elisabeth L

Det er godt du tar opp dette, for jeg var faktisk ikke obs p at det var blitt snt! Er jo sykt leit at menn skal fle at det er utilpass gi en fin kompliment, eller at man faktisk ikke kan vise interesse for motsatt kjnn uten bli tolket feil :( hper virkelig flere tenker over dette og gjr seg mer bevisst p hvor grensen gr fr man stempler alt med #metoo :)

Elisabeth L: Jaaa <3

Veldig uenig det du skriver her. Virker som du undergraver en viktig kampanje, som har satt fokus p ukultur mange har akseptert i stillhet, fordi du opplever at vennene dine p Facebook har misforsttt den. Flere tusen kvinner har stilt seg bak opprop for ke bevisstheten rundt seksuell trakassering i ulike bransjer. Burde ikke disse viktige bidragene veie opp for at kameraten din er litt usikker p om han kan gi en jente et kompliment? Samtidig som det er helt penbart at kameraten din (og du?) ikke har ftt med seg hva dette egentlig handler om, bidrar kampanjen uansett til en kt bevissthet rundt hvordan vi behandler hverandre, uansett kjnn. For meg er det en seier i seg selv.

Utdyp ogs gjerne hva du mener med "Alle vil ha likestilling. Likevel syns jeg det ser ut som vektsklen begynner tippe over p andre siden". Synes #metoo klart og tydelig har bevist at arbeid for likestilling er like aktuell og ndvendig n som fr.

Takk for at du skriver det jeg mener! Dette har gtt altfor langt og har dessverre utviklet seg til et hylekor! Jeg har selv opplevd overgrep men har ingen behov for dele #METOO eller henge ut vedkommende offentlig.

Kathrine: S forjvlig. Og leit hre :-( Og takk for at du deler dette <3

Kan du vise meg hvor #metoo har blitt brukt etter at noen ble spurt om en kaffedate? Kanskje det er i sosiale medier, men da er du venn med feil folk. De fleste oppegende mennesker skjnner at #metoo ikke handler om kaffedate og et kompliment for klrne, hvis ikke er det de det er noe galt med.

Jeg har ikke inntrykka av at hashtagen ofte blir brukt feil, men hvis det ikke stemmer fr du linke til noen saker her.

Nr det gjelder vennen din som ikke skjnner at si "fin kjole", ikke er seksuell trakassering, s er det han det er noe galt med, kanskje har han ikke fulgt med nr de andre har pratet om kampanjen p kontoret. Man kan i visse tilfeller vre usikker p hvor grensa gr, men S usikkert er det ikke. Like lite usikkert som at det ta noen p brystene er over grensa, er det at gi et kompliment for klr er innafor.

Jeg skjnner at du tjener penger p klikk, men her syns jeg du bruker en utrolig viktig kampanje til fokuserer p en liten gruppe dumme folk som misbruker hashtagen, fordi du vil provosere. Hva med heller bruke platformen din til skrive om det faktum at #metoo viser at likestillingskampen ikke er over, men fortsatt m kjempes!

Velskrevet innlegg, helt enig med deg. Bra at du setter fokus p dette!

Kristine: Tusen takk, Kristine <33

Det her er noe av det beste jeg har lest p lenge. Du kan virkelig sette ord p ting :) Elsker bloggen din!

Ingvild: Takk for det :D <3

Godt skrevet, og jeg er veldig enig med deg. Har selv skrevet en som heter "Er metoo "reglene" forskjellig for kvinner og menn?" n i det siste hvor jeg og setter sprsmlstegn ved bruken av #metoo.

Nettopp! Jeg synes dette minner om alle som plutselig har angst og alvorlige depresjoner bare fordi livet er litt kjipt noen dager. Det er faktisk ikke snn at det er kult bruke #metoo eller si at du er psykisk syk, det er kjempealvorlig. Folk ass.

Kaia: Nettopp.......

Amen!!

Her treffer du spikeren p hodet! Kampanjen er en god ting, og setter skelyset p noe viktig, men viktigheten forsvinner om den druknes i smting. Det er stor forskjell p overgrep og flrting.

Takk for at du fremdeles blogger Ida, jeg har vrt en anonym fan siden caffelatte-tiden <3

Anonym: <3<3<3

Man fler seg vel truffet av #metoo hvis man er usikker p hvordan man skal oppfre seg pga kampanjen? Jeg har fulgt nye med p debatten, og har til gode se noen som misbruker #metoo, mulig de finnes men er ganske sikker p at de er i et mindretall. Derfor synes jeg det er skuffende du drar frem disse i stedet for bruke stemmen din til sttte en srt etterlengtet kampanje.

Kunne ikke vrt mer enig! Selvsagt skal de som har blitt utsatt for unsket seksuell oppmerksomhet bli tatt serist. Problemet slik jeg oppfatter det, er at folk jeg mter slenger rundt seg med #metoo som om det var en spk. Hashtaggen blir rett og slett litt latterliggjort, og meningen og kraften bak forsvinner. P julebord med jobben begynte folk i de sene timer rope #metoo, mens de lo og klappet seg p lret. rsaken til utbruddene kunne vre alt fra at en mannlig kollega ville skle, til at det ble pspandert drinker p byen... Det blir s feil, for #metoo er ingen spk nr det er reelt.

De som fler seg trkket p av det du skriver, og som er uenige med deg, har nok ikke helt forsttt hva du mener. Tft at denne delen av saken ogs blir belyst!

Jeg hadde en diskusjon rundt dette temaet med en venninne. Vi kom frem til at p samme mte som menn gjerne utnytter sin posisjon til gi unsket seksuell oppmerksomhet, er vi kvinner helt r p bruke kvinnelist for oppn det vi vil. Synes det kan vre til ettertanke midt oppi denne heksejakten som i aller strst grad rammer menn (ogs de uskyldige).

Til alle dere som ikke skjnner hva hun mener. Jeg har ogs sett flere eksempler hvor kvinner har brukt #metoo nr det (syns jeg) er helt uberettiget. Du har faktisk ikke blitt seksuelt trakassert om noen plystrer etter deg, eller en kollega sender mld om at "du var fin idag". Og hva s om denne fyren kanskje har kone og barn? det er likevel ikke seksuell trakassering! Kanskje flrt, men absolutt ikke trakassering. Akkurat disse to eksemplene har sttt blant annet p vg. Og helt enig i at disse hysteriske damene tar fokuset fra de som virkelig har blitt seksuelt trakassert om som vi trenger sette skelyset p. Bra skrevet Ida, blir tydelig i kommentarfeltet her at de som mener du ikke har fulgt med, er de som selv ikke har fulgt srlig med!

Anonym: Thank youuu!! <3

Du skriver i kommentaren 14:30: "Hvilken belastning, nrmest bli anklaget for overgrep hvis man for eksempel har gitt et kompliment i beste mening?"

Hva faen? Det er jo ingen som anklager menn for overgrep etter ha ftt et kompliment! Kan du vise oss hvor dette blir gjort? Det har jeg aldri hrt om i hvert fall, og hvis det skjer s er det vel kvinnen som blir sett rart p, ikke mannen.

Virker som at du har bestemt deg for en ting, og s finner du p eksempler som skal passe ditt inntrykk, men det er jo bare tull.

Du skuffer skikkelig Ida, trodde du var mer reflektert en som s.

DA har vi helt forskjellige erfaringer av bruken! Jeg har venninner som har blitt skjelt ut av menn som har kjpt dem l fors forvente at de skal bli med dem hjem, av menn som har omtalt venninner som horer og billige, blitt voldtatt, ftt beskjed om kle seg mer sexy, prestere mer som i pornofilmer, barbere ditt og barbere datt osv osv. Jeg har mange gode kompiser som gir meg komplimenter og som kan tulle med danse inntil meg. Jeg har en fantastisk kjreste som er verdens beste. Men det stoppet ikke meg fra vre en av de som skrev #metoo fordi jeg ble voldtatt for 4 r siden. Det er et holdningsproblem blant noen gutter/menn, og det er ikke greit. Det virker som du har vrt heldig med dette, og det er veldig godt hre. Men dessverre er ikke alle vrt s heldige. Jeg er for s vidt enig i at kaffedater og en flrt p byen ikke er seksuell trakassering, men det er jo ikke det "vi" klager over heller ...

Du og Sophie Elise stoler jeg nrmest blindt p nr det kommer til verdier. Ikke p en hjernevasket mte, jeg synes bare dere mener mye smart som jeg ofte er enig i. Forresten, jeg lurte p om du kunne skrive et innlegg om din hudpleie-rutiner og hvilke sminkeprodukter du bruker? Du ser alts s gldende og frisk ut bestandig. what scrub are you using giirl

Dette snakket vi jentene om p lrdag, og er HELT enig! Jeg mener vi er blitt alt for hrsre og at mange br skjerpe seg, du har faktisk ikke blitt utsatt for seksuell trakassering fordi noen slenger en liten kommentar, alts!

Endelig satte noen ord p det jeg har prvd formidle til alle rundt meg! Takk for at du deler, 100 % enig i det her

Kjnnsrollene og maktbalansen mellom kvinner og menn er dessverre ikke like s det blir ikke s svart hvitt at man kan snu om p rollene se p det snn. Men du har gode poeng. Men jeg tror likevel ikke at det er et skadelig samfunnsproblem at menn n tenker seg om to og tre ganger fr de pner munnen rundt kvinnelige kollegaer. Metoo har gjort s mye bra at de problemene du snakker om blir ubetydelige.

Ernringsstudent

Helt enig med deg, Ida. Og jeg har s lyst til like deg, jeg klarer det bare ikke helt p grunn av at du bruker og fronter pels. Jeg synes det kutte ut pelsbruken er det letteste man kan gjre for dyrene, ikke ndvendigvis fordi det gjr noe forskjell at en person gjr det, MEN du har s stor innvirkningskraft p leserene dine og det vil gjre at det blir mindre kult med pels, og forhpentligvis mindre foresprsel. Hper du ihvertfall kan ta det til ettertanke og kanskje kjpe fakefur neste gang du vil ha en ny jakke.

Bemerket meg at du frontet spise mer kjtt og det synes jeg er supert! Bare se under p kommentarfeltet p hvor mange som lar seg inspirere! Vil forresten legge til at mye av det som blir sagt i dokumentaren sklart er satt litt p kanten. Men proteinet i kjtt er faktisk kreftfremkallende, sammenlignet med proteiner i ikke animalske produkter. Forskerene vet enda ikke hvorfor. Men de slr fast at det vil om 10-20 r bli mange nye tilfeller med kreft i tykktarmen hos befolkningen, pga av det store kjttforbruket vrt. En liten "funfact" :-)

Riktig det du skriver, men det tror jeg alle allerede vet. Det er vel ingen som bruker #metoo etter ha blitt bedt p en date. I hvertfall ingen tilfeller jeg har lest om.

Syntes det er kjempeviktig at det er blitt satt strre fokus p trakassering etter #metoo. I mine yne er dette et stort problem i samfunnet i dag. Dette gjelder selvflgelig ikke alle menn, men det gjelder et par. Og jeg tror alle menn innerst inne vet hvor grensen gr.

Synd at kompisen din fler han ikke kan gi kollegaen sin et kompliment, men da er det han som har misforsttt.

Amen!

Helt enig. Jeg synes det har gtt alt for langt. Facebook og rope seksuell trakassering er ikke frste ting en skal gjre. Men det er det folk n gjr. Noens grenser gr andre plasser enn andres og vi kan ikke forvente at en hver mann vet hvor akkurat min og din grense gr. Min grense er veldig tydelig, jeg forakter fysisk kontakt, men jeg velger si i fra hvis jeg blir ukomfortabel, og hver eneste gang har mannen/gutten forholdt seg til det jeg har sagt.

Elina: flere burde si i fra, fremfor hyle p Facebook over smting. Og da mener jeg smting, ikke faktiske overgrep <3

Herregud! Bra noen sa det! Tommel opp for deg Ida. Det har jo spint helt ut av kontroll.

Tror aldri jeg har lest noe jeg er mer enig i enn dette! :)

Helt enig, Ida! Tror de fleste skjnner at innlegget ikke er ment for undergrave kampanjen, men at det har blitt feil fokus p hva #metoo egentlig handler om. Du er flink til sette ord p ting og ikke minst skrive:-) Klem

Helene: Takk Helene! Jeg syns det er en fin og viktig kampanje, men at det er feil saker/folk som stjeler fokuset. Klem

Endelig!!! Takk! Jeg har tenkt p det samme alt for lenge n, og blir virkelig oppgitt over alle som har et behov for gjre seg til offer i enhver situasjon. Dessverre har det blitt slik at mange unge jenter sker oppmerksomhet p denne mten i dag. #Metoo er i hyeste grad relevant i mange land, men i Norge har vi det stortsett veldig fint, sett bort i fra noen unntak, selvflgelig. Jeg jobber som sykepleier p sykehus, og ja det har skjedd at en pasient har sltt meg p rumpa for eksempel, men da er det ofte i en humoristisk setting. Det er ikke alltid det ligger noen seksuelle tanker bak handlinger, men noen ganger handler man fr man tenker, og det tror jeg alle kan kjenne seg igjen i. Bra skrevet :-)

Stine: tusen takk :-) <3

Jeg synes fokuset i dette innlegget ble litt snevert.

Det vil alltid vre mennesker som utnytter systemer, sosiale bevegelser eller andre forml. Eksempelvis kan man pst at den generelle befolkningen irriterer seg over mennesker som "NAVer" men som egentlig kan jobbe. Det betyr jo likevel ikke at Norge skal kvitte seg med NAV, ettersom andelen mennesker av de som faktisk trenger sttte er strre enn de som utnytter systemet (vil jeg tro i det minste).

Det samme gjelder #metoo, som andre her ppeker s kan man ikke undergrave bevegelsen fordi at noen bruker hasjtaggen til poste Facebook-innlegg om unskede kafforesprsler. Jeg er selvflgelig enig i at #metoo ikke burde g utover uskyldige personer, men jeg vil likevel pst at bevegelsen fortjener bli tatt p alvor for det den er - og det er der fokuset burde rettes.

AMEN! Helt enig med deg, fornuftige kvinnemenneske!! Gr jo helt over styr, de forstr jo ikke at slike tilfeller vanner ut begrepet. Det er virkelig et overgrep mot dem som faktisk har all grunn til fle seg trakassert. Jeg s et tilfelle hvor ei jente hadde ftt et forfrende blikk og ble helt satt ut. Dermed var det rett p insta og the rest is history.

Du har en viktig stemme og det er s flott at du bruker den. Det skinner dessverre gjennom en del av kommentarene du har ftt at refleksjonsnivet og evnen til se nyansene som du presiserer veldig godt, ikke er p topp hos alle leserne dine. Det m liksom ikke ta helt av..da mister det dessverre sin kraft og mening til slutt.

Miriam: Takk for dette Miriam <3

Dette er s point on! Merkelig nok hadde jeg og en kompis en samtale om dette for et par uker siden, og vi delte mange av de synspunktene du har skrevet her. Veldig bra innlegg! :-)

Hei.

N ble jeg litt skuffa. Jeg forstr til dels hvor du ser dette fra, men det er nok mer nyansert enn du skisserer, mener jeg. Og bruken av hashtag notme fles veldig feil og trist.

Dersom det er noen som bruker #metoo og refererer til hendelser som sett alene ikke fremstr som trakassering, s velger jeg tro at de prver rette fokus mot at det samlet er en ukultur. For eksempel: p min arbeidsplass har jeg aldri opplevd grov trakassering. Men jeg opplever nesten daglig kommentarer p utseende (mange undvendige, ikke ndvendigvis kompliment), spking rundt at jeg er kvinne, og kommentarer som underbygger en mannsrolle som mer viktig og sterkere enn en kvinnes rolle. Hvis jeg hadde listet opp hver enkelt kommentar og spk her ville man nok ikke sett et stort problem dersom man s de som enkelthendelser. Men satt sammmen, nr det skjer hver dag, hver uke, hvert r, s er det et tegn p at menn og kvinner, spesielt i arbeidslivet, behandles forskjellig og at det er ulike grenser for hva man kan si til en mann, og hva man kan si til en kvinne. Mener i alle fall jeg :-)

Og enig i de andre som over her kommenterer at de som fler seg truffet av metoo nok burde fle seg truffet. Det er ulike mter si ting p, noe er greit og noe ikke. Og jeg velger tro at de aller fleste merker forskjell p et oppriktig kompliment og en undvendig kommentar.

#AMEN! Du fr sagt alt det ingen andre tr si. Jeg elsker deg, Ida!

Anette: <3

Helt enig, jeg blir litt flau av hele det derre #meetoo greiene.. Men det er jo trendy vre krenket om dagen. #staykrenka PS: gruppevoldtekt vs bli blunket til av en mannlig kollega - hvor blir det av refleksjon fr #meeto brukes? Nei, her er det bare skjerpe seg, damer! Takk for meg. Og takk til deg, Ida!

Lena: #staykrenka, er det en hashtag allerede? Hvis ikke s burde det vre det. Creds.

Jeg forstr hva du prver formidle - men. Og det er et stort MEN. Jeg har selv opplevd at en kollega/overordnet sendte meg upassende meldinger, av seksuell karakter. Dette kan kanskje hres "rimelig uskyldig ut" for noen, hvis man setter det opp mot de som har blitt trakassert over lang tid, eller fysisk. Det var ikke snakk om mange meldinger, ei heller over lang tid, men i perioden etter ga ham meg mange komplimenter p utseendet mitt p jobb. De andre som hrte det tenkte sikkert at det var hyggelig sagt av ham, men for meg var det veldig ubehagelig. Han strk meg ogs ved en anledning p hodet. Ingen big deal kanskje? Men igjen, etter det han hadde skrevet til meg, fltes det helt grusomt for meg. De andre reagerte ikke p dette, og det forstr jeg, da de ikke visste.

Jeg slet mye p jobb i den perioden. Det ubehaget som oppstod for min del etter disse episodene er vanskelig beskrive uten at det virker som jeg overreagerer eller ptar meg en offerrolle. Poenget mitt er uansett at man ikke kan vite hvorfor noen reagerer som de gjr. Dessverre flte jeg at det min kollega gjorde ikke var "viktig nok" til meldes. Og slik tror jeg mange fler. Likevel var det "viktig nok" til at jeg ikke lenger flte meg trygg eller vel p arbeidsplassen.

S for all del - jeg skjnner at du mener at det har gtt for langt hvis man ikke lenger kan be hverandre p kaffe eller si at man var fin p hret. Ofte handler det om aldersforskjell, maktubalanse eller andre forhold som kan gjre at "uskyldige" ting ikke er s uskyldige likevel. Maktmisbruk handler ikke alltid om de store tingene.

Ikke minst kan man ikke vite hva folk har opplevd fr, og hva som kan trigge vonde minner. Spken du drar med kompisgjengen egner seg kanskje ikke p jobb, og tingene du hvisker til kona trenger du ikke hviske til din yngre, kvinnelige kollega. Det handler om se an sitt publikum.

Jeg synes det er rom for ulike meninger, og det kan godt hende det er mange som vil si seg uenig med meg og kalle meg nrtakende, og det fr jeg heller leve med :)

H: Jeg skjnner for all del at det er en veldig vanskelig situasjon, jeg hadde nok flt meg utrygg og ukomfortabel selv. Overhodet ikke greit at en overordnet holder p snn, kvinne eller mann. Uavhengig av #metoo og dette innlegget, s hper jeg det har ordnet seg! Klem

S enig!! Trakassering, overgrep og voldtekt er det mye av, og dette BR settes fokus p. En kampanje som #metoo er derfor gull verdt nr den blir brukt riktig! Dessverre har ogs jeg sett mye, som heller burde bli tolket som et kompliment fremfor trakassering og overgrep. Jeg har selv opplevd voldtekt, og derfor svir det litt ekstra se snt. Dessuten syns jeg du ogs tar opp noe viktig nr du nevner forskjellene p kjnn sett i forhold til dette! Bra formulert!!

Anonym: Takk for det <3 Og s leit hre at du har opplevd voldtekt, helt forferdelig :-(

Bra skrevet, Ida! Helt enig med deg <3 #notme

Hong Phuc Ho Chung: <3

word(s)! Jeg skrev faktisk noe lignende p facebook for ca en mned siden: #notmetoo haha.. Jeg er 100% enig med deg, det har blitt til et klagekor av hrsre purker spr du meg. Stakkars, stakkars dem som faktisk har blitt offer for ekte overgrep! N drukner de viktige historiene i dette gapet av smtteri og smttera. Herregud da damer, vi m da tle litt impslitne menn p dansegulvet uten skrike voldtekts-ulv. Amen Ida, u rock as always! Det er like irriterende som nr folk gr rundt skriker om at de har angst, fordi de er litt stressa. If u know what i mean.

Annie: Oh I know what you mean! Takk Annie!!

Utrolig bra skrevet! :)

Mann 39: Takk for det!

S trist se at du tar fokus vekk fra det denne viktige kampanjen handler om, og heller skal s tvil om det som kommer frem. Jeg forventer slike holdninger fra middelaldrene menn, men at du som ung kvinne ikke ser verdien i kampanjen er ufattelig trist. Om n og annen person har skrevet om kompliment og kaffe-invitasjoner under #metoo (noe jeg ikke tror de har), s er det uansett ikke dt som fortjener fokus her.

Victoria: du pstr at jeg ikke ser verdien av kampanjen. Det er jo de som trkker den ned i sla jeg skriver om her.

T A K K !!

Endelig noen som setter ord p det jeg ogs fler.

#NOTME

M: <3

S utrolig bra skrevet! Dette har jeg ogs tenkt mye p, fler #metoo p mange mter bagatelliserer voldtekt og liknende som er s mye mer alvorlig enn en upassende kommentar p et julebord (feks). Er selvsagt bra med penhet rundt temaet, men det begynner g litt for langt. Digger deg!🙌🏼

Cecilie: <3

S utrolig enig. TAKK!

Maria: <3

Amen, sier jeg bare!

Jeg synes disse utropene skal vre forbeholdt de som faktisk tar det store steget og sier ifra, ikke de som slenger seg p blgen bare fordi.

Til slutt s blir hele greia s latterlig at ingen tar det serist, noe som igjen gjr det vanskeligere st frem for de som faktisk har opplevd det.

Ingen fortjener havne i en slik situasjon, uansett kjnn, men synes kanskje det tar litt overhnd nr vanlig hflighet kanskje blir ansett som alt mulig annet.

Nina: Der sa du det fint! Signerer.

Endelig noen som tr si det hyt! #metoo har nrmest blitt en hashtagg for alle kvinner som har vrt vitne til gutteprat. Og det som verre er, er at dersom kompisen din er kjekk har han ingenting frykte. Da skryter damene av flrting. Er han mindre heldig, da er det plutselig trakassering. Jeg setter det p spissen n, men det provoserer meg at hrsre damer fjerner alvoret fra faktisk trakassering og overgrep.

Sandra: ja, du setter det p spissen. Men fy sren s sant.

Amen!!!

Har vrt mye "kdd" angende #METOO p jobben i det siste, hvor alle tuller med at "n m man passe seg". Under middagen i helgens julebord satt jeg ved siden av en godt voksen mannlig kollega som jeg liker svrt godt p jobben i form av at han sprer mye glede og er en gyal kollega. Under middagen hadde han drukket en del, s det endte opp med at han brukte skulderen min p en mte som en ryggsttte mens han satt slappet av. Gjorde meg ingenting da jeg ser p meg selv som tler det meste og har en typ grisete humor (hehe), men til slutt sa jeg med et smil "N m jeg f litt pusterom her for n har du brukt meg som ryggsttte en stund;)". Hans respons var rope hylytt utover lokalet ;"HER HAR VI KVELDENS FRSTE #MEEETOOOO!!!!" Vet ikke hva som skjedde, men akkurat det synes jeg var ubehagelig, at jeg ble anklaget for "fle meg trakassert".

ida: oi ja, det skjnner jeg var ubehagelig :/

Er s SYKT enig.

Som jeg leste et sted: Seksuell interesse er ikke det samme som seksuell trakassering.

Hilsen en som tler et lite dask p rumpa

Men hvorfor velger du ta kampen for de veldig f kvinnene som har misforsttt kampanjen, nr det er mange hundre/tusen historier som er veldig alvorlige? Har du egentlig lest alt sykt som skjer i forskjellige yrker? Jeg ble hvertfall helt satt ut. Like satt ut som nr jeg leser at en ung kvinne arbeider mot kampanjen.

hh s godt skrevet - har ikke kunna vrt mer enig! Fler det er s lattelig respektlst kaste ut #metoo over alt, ovenfor de som faktisk har opplevd noe det er bruke taggen for! Det er en superbra kampanje, men igjen klarer vi kvinner vri dette til nok en "feminisme"sak uten bunn. Har nok opplevd fulle ekle gutter/menn p byen jeg ogs, men kan aldri skje for meg det kan sammenlignes med det de som FAKTISK har blitt trakassert har opplevd - s slenger meg med p #notme <3

Marita: <3

Helt enig! Har tenkt p det her lenge. Folk som kommer p en kommentar eller lignende som skjedde for mange r siden, og n lurer p om de skal ta kontakt med vedkommende for informere om at det ikke er greit.

Jeg vet om ei som har opplevd veldig grove seksuelle overgrep, og fr vondt av hvordan andre slenger seg med p kampanjen.. bra du sier det her hyt selv om det er litt som banne i kirka om dagen:p

Julie: ja, fler at jeg har stukket hnda inn i et vepsebol, men men. Klarer ikke la vre heller, er s sjukt lei av dumme mennesker som fr alt til handle om seg selv og sitt. HALLO! Det finnes folk som blir utsatt for faktiske overgrep, liksom!

HAR du lest metoo som handler om bli invitert p date? Eller er det bare pstander du kommer med for gi tyngde til en problemstilling og et innlegg du allerede har utarbeidet i hodet ditt? Fint om du kan poste screenprint avde spesifike metoo-innleggene det gjelder? Det der det str "#metoo. En mannsidiot ba meg p date, fyy faen". Har du ingen bevis komme med? Da faller jo hele blogginnlegget ditt p sin egen urimelighet. Om du derimot snakker sant, kan man jo g ut ifra at det er en kvinne som har misforsttt, gjr narr av bevegelsen eller bare er ekstremt hrsr, for SELVFLGELIG skal ikke menn eller kvinner beskyldes for noe som helst bare for invitere noen p date, det hper jeg du ogs forstr? Du er vel ikke s uintelligent at du virkelig TROR kampanjen dreier seg om det? For det du gjr m er sable ned en VIKTIG kampanje. Se bare hvor mye dritt som er kommet frem. Men du synes kanskje damene rundt om, og damene i yrkesgruppene som har laget egne hashtags skal fortsette kjipt liv med kjipt arbeid der de blir tafset p, voldtatt, brukt osv.? Ikke? Hvorfor sabler du med kampanjen da? Det du sprer, sett at det faktisk er sant, er grumset man ikke kan unng i en s stor kampanje med s mamge deltakende. Det er ikke til unng at noen misforstr og tar det for langt. Feminismen str for mye bra, man kan ikke sable ned alt bare fordi det finnes noen ekstreme der ute - det dreier seg ikke om de.

J: hvis du serist mener at jeg skal legge ut printscreens av andre sine Facebook-statuser, s kan jeg ikke si annet enn LOL. Jeg vet hva jeg hrer og hva jeg ser, og utifra det skriver jeg et innlegg p min personlige blogg. Dette er ikke Nyhetskanalen, thank you very much.

Veldig bra innlegg Ida. Jeg tenker at vi trenger noen definisjoner p hva trakassering er. Har bl.a. lest at det ikke er opp til andre bestemme om du er blitt trakassert, hvis du fler at du har blitt det s er det snn! Helt p trynet spr du meg, det blir for mye "fleri" for meg. Jeg har gjennom ra vrt utsatt for en del over-amorse menn med litt for mye innabords. Noen skikkelig slitsomme, men trakassert synes jeg ikke jeg ble :)

Men for all del, kampanjen er et flott initiativ. -Det er bare ikke alt som fortjener en plass der.

Og det du sier om at menn blir veldig usikre p hva de kan gi av komplimenter er helt riktig, det ble tatt opp av gutta p jobben min i fullt alvor.

Haha, amen! Er s enig med deg

Veronika: <3

Hei.

Frst og fremst s liker jeg bloggen din godt. Men akkurat dette innlegget fler jeg er undergrave en viktig kampanje. I det siste har jeg hrt mange like holdninger som du viser her, hvor man kan slenge ut at "metoo" har blitt s overdrevet. En kollega satt her om dagen og ytret det samme som deg til meg og en til kollega, lite visste hun at vi begge har vrt utsatt for voldtekt og fysisk vold. Men det var lett for henne bagatellisere en kampanje som hun selv ikke flte seg truffet av. Men for oss, s er det en viktig sak som vi er takknemlige for har kommet i skelyset. Men n er det nesten litt flaut ytre positive ting om kampanjen.

Mrketallene for voldtekt og lignende er enorme, og det sier litt hvor viktig denne kampanjen er. Sjansen for mennesker rundt deg er rammmet av voldtekt er utrolig stor, men du vet det nok ikke. Hvis noen har ropt "metoo" etter ha blitt bedt p kaffedates, tror jeg det ligger mer bak det. Om ikke m disse g en stor runde med seg selv, og vi fr tenke at det er de det er noe galt med, ikke kampanjen. Derfor synes jeg hashtagge "notme" blir litt for korttenkt. Oppegende menn vet ogs hva som er ok og ikke, og trenger ikke vre redd for gi et kompliment av en kjole. Da har de missforsttt mye synes jeg!

Ellers- keep up the good work!

Elise: Hei Elise. S trist hre at du har vrt utsatt for det, virkelig. Og jeg forstr godt hva du mener med at det nesten er blitt flaut ytre positive ting om kampanjen. Og det mener jeg er nettopp p grunn av de kvinnene som roper #metoo for oppmerksomhet, eller uten en god nok grunn. Jeg vet ikke om jeg fr godt nok frem hva jeg mener, men med #notme s mener jeg at jeg tar avstand fra dt. Ikke fra det #metoo-kampanjen faktisk str for. Klem til deg!

Dette er s preach.

Anonym: <3

HAR du lest metoo som handler om bli invitert p date? Eller er det bare pstander du kommer med for gi tyngde til en problemstilling og et innlegg du allerede har utarbeidet i hodet ditt? Fint om du kan poste screenprint avde spesifike metoo-innleggene det gjelder? Det der det str "#metoo. En mannsidiot ba meg p date, fyy faen". Har du ingen bevis komme med? Da faller jo hele blogginnlegget ditt p sin egen urimelighet. Om du derimot snakker sant, kan man jo g ut ifra at det er en kvinne som har misforsttt, gjr narr av bevegelsen eller bare er ekstremt hrsr, for SELVFLGELIG skal ikke menn eller kvinner beskyldes for noe som helst bare for invitere noen p date, det hper jeg du ogs forstr? Du er vel ikke s uintelligent at du virkelig TROR kampanjen dreier seg om det? For det du gjr m er sable ned en VIKTIG kampanje. Se bare hvor mye dritt som er kommet frem. Men du synes kanskje damene rundt om, og damene i yrkesgruppene som har laget egne hashtags skal fortsette kjipt liv med kjipt arbeid der de blir tafset p, voldtatt, brukt osv.? Ikke? Hvorfor sabler du med kampanjen da? Det du sprer, sett at det faktisk er sant, er grumset man ikke kan unng i en s stor kampanje med s mamge deltakende. Det er ikke til unng at noen misforstr og tar det for langt. Feminismen str for mye bra, man kan ikke sable ned alt bare fordi det finnes noen ekstreme der ute - det dreier seg ikke om de.

JAA!! S sinnsykt etterlengtet og ikke minst fantastisk bra skrevet innlegg! Jeg har selv brukt #metoo ettersom en mann p et utested nrmest gravde hnda si inn i min babymaker (for si det pent) likevel valgte jeg fjerne statusen. Ikke bare ekskluderte den menn som har blitt utsatt for seksuell trakassering og overgrep, det ble til ren hat-kampanje mot menn.. greit nok, vi har alle ftt slibrige kommentarer og ekle blikk sendt etter oss, men hallo?! N er det p tide snu litt p det, som du s fint gjr i dette innlegget. Feminisme handler vel EGENTLIG om likestilling blant begge kjnn, gjr det ikke? Applaus for dette innlegget, Ida! 👏🏻👏🏻

LH: neimen uffda, s jvlig kvalmt av ham!

Ja det mener jeg, i sladdet versjon sklart. Om det er facebookvenner av deg, skjnner de jo uansett at du snakker om de i dette innlegget. Men ett sprsml: synes du det er rettferdig sable ned en hel kampanje fordi du har lest (eller funnet p) en korka uttalelse? Menn skal f prve seg, menn skal f danse, menn skal f gnikke seg inntil om situasjonen pner for det. Det handler om ta nei for et nei, og om ikke gjre noe du ikke hadde villet at en mann skulle gjort mot dattera di. (For vrig dumt mtte dra datter, sster etc. -kortet, da alle burde respekteres for den de er, ikke fordi de kunne vrt sster, datter, snn, kjreste, men mange trenger det for sette ting i perspektiv). Takk for at du svarte btw, men savner svar til flere av dine meningsmotstandere over her.

J: Kanskje jeg burde spart dette innlegget til en dag hvor jeg hadde mer overskudd og tid til svare p alle kommentarer, men n ble det ikke snn. Dessuten har jeg skrevet det jeg nsker si i innlegget, og har ikke s mye mer enn det komme med. MEN, jeg fler ikke at jeg sabler ned en kampanje. Jeg fler at jeg skriver noen alvorsord til de som faktisk delegger den. #metoo blir tatt userist PGRUNN av alle som misbruker hashtaggen. Hadde jeg vrt utsatt for et overgrep, hadde jeg vrt faen s sint p de menneskene. Jeg har sett Facebook-statuser, og jeg har snakket med flere den siste tiden som har opplevd tingene jeg skriver om her. Men som du sikkert har forstelse for, s kan jeg for eksempel ikke henge ut et arbeidsforhold som en venninne befinner seg i. Jeg nsker heller ikke legge ut skjermbilder av andre sine Facebook-statuser. Jeg str for det jeg har skrevet, og jeg forstr ogs at folk er uenig med meg. Blog lyfe!

Dette er en s utrolig viktig kampanje. Seksuelle overgrep og trakassering mot (srlig) kvinner er et alvorlig problem i samfunnet og har vrt tiet om og akseptert i mange hundre r! 1/3 kvinner er blitt utsatt for seksuelle overgrep, mens 1/10 for voldtekt! Det er _mange_, statistisk sett s kjenner mange av de. Venninnene dine, familien din, sskenbarn, de jentene du gikk forbi p byen, mange av de jentene som "syter" p facebook for at en gutt ga de et kompliment.. Jeg kjenner jeg blir oppgitt og trist nr mennesker med makt - som for eksempel deg - bruker denne til KRITISERE offersiden av kampanjen. Slike innlegg viser janteloven og antifeminisme p et hyt niv. Sttt heller opp under oss som faktisk aldri skrev #metoo p facebook, til tross for at vi hadde jvelig god grunn til gjre det.

Skuffende og uopplyst innlegg. N mistet du en leser. S fordi du har lest noen innlegg/kommentarer p Facebook s bruker du din store plattform til sverte hele denne viktige kampanjen som har gjort at S mange kvinner endelig tr si ifra om det de har opplevd mtte det vre til sjefen, familie eller p sosiale medier. S du tolker det dit hen at fordi noen f misforstr s vil du "sverte" hele denne viktige kampanjen. Og bare for si det har ikke jeg sett en eneste kvinne bruke #metoo for tilfeller som invitasjon til date eller uskyldige komplimenter. Men fordi du har sett et par tilfeller p Facebook velger du alts bruke din innflytelse til skrive #notme. Pinlig er det. Lurer p om du kommer til bli tatt serist av medier etter dette, dersom du skulle nske fronte en sak e.l.

Jeg er faktisk enig med mye av det du skriver her! Har begynt reflektere over det selv, spesielt etter en episode som skjedde p jobb.

En kvinnelig kollega mente at hun ble seksuelt trakkasert fordi en annen manlig kollega, (som type 35r mindre enn henne) hadde blinket i ett yeblikk og klappet armen nr han skulle g. Serist? bli bli klappet armen i stedet for gi en klem feks, er jo bare god omsorg. Blinking en refleks som skjer hyppig. Aldri flrting eller slikt. Blir oppgitt jeg og rett og slett flau!

Rebecca: oh lord, hvis det i seg selv er trakassering, s er det innmari slitsomt....

Men, jeg er ellers veldig glad i bloggen din, og du skal vite at faktisk er heldig som kan skrive #notme, men jeg nsker det ikke hadde blitt gjort p en ironisk mte.

Mona: Hei Mona. Jeg fr ikke sagt det nok. Jeg vet at dette er en viktig kampanje, jeg skulle bare nske at den ikke ble misbrukt - for n er den nrmest blitt til et tullebegrep folk bruker p kontoret/julebord/fest.

JAAA! Endelig noen som sier det hyt. Jeg er s enig!

Amalie: <3

Dette er s spot on! Tror de som sier deg imot i innlegget misforstr hva du skriver. Og for de som ikke tror at det finnes folk som misbruker kampanjen, s kan dere lese denne artikkelen:

https://www.aftenposten.no/meninger/kommentar/i/2M8LR/Det-enkleste-er-a-holde-munn-om-seksuell-trakassering-Det-gjorde-ogsa-jeg--Sarah-Sorheim

Alts, hallo!! En mann forskte kysse henne, og hun sier hun hflig avviste ham. Hadde han presset seg p etter dette, s snakker vi nok trakassering. Men det m da vre lov tilnrme seg det motsatte kjnn (om enn utrolig klossete) uten f slengt #metoo etter seg? Snakk om vanne ut en ellers utrolig viktig kampanje! Det er en hn mot de som faktisk har opplevd seksuell trakassering og overgrep.

Anne: Jaaa, takk Anne! Dette handler virkelig ikke om at jeg nsker sverte #metoo-kampanjen..

Dette innlegget gir meg assosiasjoner til hva rasister skriver i kommentarfeltet til VG. Hvor de skriver for eksempel: muslimer er voldtektsmenn! Og hvis de blir konfrontert svarer de: ikke alle da selvflgelig, men veldig mange, og derfor vil ikke jeg ha NOEN muslimer i Norge.

At du lar noen f som bruker #metoo feil delegge for alle andre.

..: hvordan LAR jeg dem gjre det? Jeg ber dem jo om holde kjeft fordi de delegger kampanjen med vset sitt! Herreguuud, peace <3

Takk! Eit snt innlegg har eg venta p!

S: woop :D <3

Gudamei, WORD! Det har gtt s for langt! Veldig bra innlegg, kjre deg :-) Og gratulerer med kjreste! Ser ut som han gjr deg veldig godt <3

AW: Tusen takk! Og jaaa, han er god vettu :D <3 Hper du har en fin kveld! Klem

AMEN, 10 poeng til deg for dette inlegget

Anonym: thankyouuu <3

Alts jeg har aldri noen gang kommentert p en blogg, men dette krever en kommentar! Herregud Ida, og halleluja for en bra formulering og fantastisk bra tekst!

Annette: Tusen takk Annette! S hyggelig at du ville kikke innom kommentarfeltet <3 Hper du har en fin kveld :-)

Cathrine :)

S innmari godt skrevet 😄 Jeg er s enig med deg! Snakket faktisk med noen kollegaer om dette for litt siden og som jeg sa om han/hun skulle komme borti puppen eller rumpa mi, s bryr jeg meg da ikke om det. Det er et rent uhell! Men om de skulle grabbe tak, DA hadde jeg nok klappa til vedkommende 🙈 Dette er jo selvflgelig min tanke rundt saken, og alle skal f lov til fle og tenke som de vil :)

Men jeg synes det virker som litt for mange tar p seg offerrollen for lett.

Klem fra Cathrine ☺️

Cathrine: Ja, det er selvflgelig en stor forskjell der. Og helt greit at det er forskjellige meninger :-)) Klem tilbake!

Jeg skjnner begge sidene her, absolutt. Samtidig synes jeg at dette er en av de viktigste kampanjene vi har hatt den siste tiden.

Vi kaster oss over kampanjer som rosa oktober, movember, sjekkdeg, jvla homo, psyktgodvenn osv. De fleste fordi de synes det er viktige saker som de nsker sttte opp om. Men p samme mte som med Metoo, er det mennesker som bruker disse kampanjene for oppmerksomhet. Slik vil det vre med alt, men jeg synes ikke man skal la de oppmerksomhetssyke f oppmerksomheten. Jeg mener man skal se forbi dem og heller rette blikket mot budskapet. Jeg synes vi skal gi null oppmerksomhet til de som ikke har det rette fokuset og la de styre med sitt.

For ta et annet eksempel, s har vi dette med voldtekt. Hver gang det er debatt om voldtekt mot en jente, s er det noen som drar opp "hun er sjalu"-kortet eller "hun angret etterp"-kortet. Det vil alltid vre de som vil gjre offeret om til syndebukken, fordi det finnes noen f eksempler hvor folk roper "ulv ulv". De ser forbi alle eksemplene hvor det er reellt.

Det er nettopp derfor det er s viktig at man har kampanjer som Metoo som virkelig slr et slag for kvinner (og menn, fordi det er vel ingen som har sagt at de ikke gjelder menn heller) som blir seksuelt trakassert.

Vi trenger slike kampanjer for f frem debatt. Ved debattere slike emner, vil man klare kunne komme frem til hva som er greit og hva som ikke er greit. Vi trenger frre grsoner. De der grsonene gjr at jenter (og gutter) sitter hjemme med en vond klump i magen, fordi de fler at det er deres feil. De vet at dersom de sier noe vil de mest sannsynslig bli straffet ved enten ikke bli trodd eller ved bli ignorert.

Jeg skjnner godt at folk kan bli forvirret over hvor grensen gr. For det frste vet ikke offeret hvor grensen gr og heller ikke den som utver handlingen. For det andre vet ikke en eventuell 3. person som fr opplysningen hvor grensen gr. Dersom det bare blir feid under teppet, s forblir det under teppet. Denne kampanjen fr frem debatt rundt disse grensene og vil kunne tydeliggjr dem. Dessuten vil kampanjen f personer som har opplevd seksuell trakassering til fle seg sett. Dette tror jeg ikke p noen mte du er uenig i, men jeg synes bare ikke man skal gi oppmerksomhet til de som ikke fortjener oppmerksomhet.

Therese: Nei, som du sier, s er jeg virkelig ikke uenig i det. Jeg fler virkelig med alle som blir utsatt for overgrep, voldtekt og andre vonde hendelser. Kanskje gir jeg feil gruppe oppmerksomhet - men n var dette noe som tok mye plass i hodet mitt etter mange samtaler om det - og da ble det et blogginnlegg. Det er fakta at det n TULLES med "#metoo" - og det er mange som ikke tar det serist fordi det er blitt misbrukt s mye. Det er trist, og jeg legger skylden fullt og helt p de jeg skriver om/til i dette innlegget. Klem!

Hjelpes.. her var det mange mannehatere gitt. Helt enig, Ida!

Det har faktisk blitt en stor trend, har man ikke blitt utsatt for noe er man kjedelig. Nei, det har gtt for langt - tenk p de som faktisk blir utsatt for grusomme overgrep gang p gang i andre land, da kan vi snakke om #metoo

Jeg er s utrolig enig.. og det er folk som ikke ser at du kun mener godt, som burde sette seg bedre inn i ting :)

Hvorfor i alle dager kommenterer dere at Ida er i mot kampanjen? Det str da ikke noe sted at hun prver arbeide mot den!

Ida har et svrt godt poeng og dette innlegget likte jeg personlig veldig godt, for #METOO er viktig for de som har blitt utsatt for seksuell trakassering - men som det skrives: det har gtt av skaftet og det er krenkende for de som faktisk har opplevd seksuell trakassering at alle og enhver har begynt kaste det rundt seg. Og joda, jeg har sett mange innlegg der det er upassende bruk av #METOO-hashtaggen, s dere tilhengere som har fulgt S nye med og ikke sett dette: G inn p hashtaggen og les, for det tror jeg neimen ikke dere har gjort i det siste.

BRA INNLEGG! Klem

Mathilde: Takk Mathilde <3<3<3

Linda Therese

Fy farao s spot on! Amen til deg for dette innlegget :) Jeg elsker at du klarer skrive ned det andre bare tenker 😀

Linda Therese: hurra <3

Herregud praise queen Ida wulff. haha!! Fantastisk at noen endelig turte si ifra. Er s enig i alt du har skrevet!

Gry: <3<3<3 Takk Gry!!

Er 100% enig i det jeg tror intensjonen din er, ikke misbruk hashtaggen, men jeg synes det er litt rart at grunnen din til at man ikke skal gjre det er fordi menn blir usikre, nr jeg tenker grunnen br vre at det svekker en viktig kampanje.

Hvordan kan en kampanje for kvinners trygghet og likestilling til slutt ende opp med handle om menn? :p

Og er det s krise at han ikke tr kommentere utseendet/kjolen til kollegaen sin? Helt rlig, det synes jeg er litt "sutrete". Si "S fint at se deg her i dag. Hvordan gr det?" i stedet da. Eller s fr han lese seg opp p small-talk, haha. Tror han overlever det liksom.

Helt enig i at det er mye menn br kjempe for for f likestilling. Psykisk helse, rettigheter ved skilsmisse ang. barn, flere menn som leger, sykepleiere og psykologer blant annet. Likestillingsskla er ikke binr, den dras i mange retninger.

Det er et viktig tema du tar opp, og jeg digger at bloggere tr engasjere seg i samfunnsrelaterte ting! Hper du fortsetter til det og samtidig pner for diskusjon i kommentarfeltet. :) Jeg synes du er et godt forbilde som viser at du tr st for meningene dine, ogs selv om ikke alle er enige.

Jeg har virkelig kost meg med bloggen din de siste mnedene, men her synes jeg du bommer. Har selv opplevd alvorlig trakassering, faktisk s ille at jeg ble ndt til slutte i Forsvaret (mens de som trakasserte fikk fortsette uten problemer), og jeg sliter fremdeles. Metoo-kampanjen er for meg s utrolig viktig, da det fr fram denne ukulturen i samfunnet. Det handler ikke om de f som roper ulv ulv for nr de blir bedt med p date - det handler om HELHETEN. Det handler om alle gutter og menn(og kvinner) som tar seg til rette, som tror de har rett til tafse og degradere oss til kun et objekt. Jeg tenker at de som n er usikre p hvordan de skal forholde seg til jenter kanskje m g litt inn i seg selv.

BRA IDA!! <3

Flott innlegg! Helt enig,det har gtt s altfor langt.

AMEN!! Takk for at du sier det som det er. Dette er noe jeg har tenkt p lenge, men som jeg synes det er faelt nevne fordi jeg er redd for bli stemplet som noe jeg ikke er... hvorfor har det blitt snn?

Hanne N: Skjnner godt at du ikke har hatt lyst til nevne det, det er jo som stikke hnda inn i et vepsebol. Men jeg klarte ikke la vre! Og s forstr jeg veldig godt at noen er uenig med meg. Likevel veier tilbakemeldingene fra de som faktisk er blitt utsatt for overgrep tyngst - og de mener tydeligvis at jeg har et godt poeng <3

Amen 🙌🏼 Helt enig med deg, Ida! Syns hele denne mettoo greia har gtt litt for langt.

Anonym: <33

S bra skrevet, Ida! #METOO-kampanjen er kjempeviktig for rette skelyset mot drlige holdninger i samfunnet og bli bevisst p hvor mange det FAKTISK er som har blitt utsatt for seksuell trakassering eller vold, men jeg er s enig i det du skriver. Jeg fler at troverdigheten og kraften til en slik kampanje drukner litt nr all unsket oppmerksomhet blir fremstilt som "trakassering". Det skal selvsagt ikke vre en konkurranse om ha opplevd de verste eller groveste tingene. Alle skal f muligheten til uttale seg! Men det er veldig skummelt blse opp (og lete etter) hendelser som i utgangspunktet var sm, og som kanskje kan fre til at de alvorlige forbrytelsene forsvinner i mengden. Seksuelle overgrep, trakassering og vold er VIKTIG, men det er g viktig vre tydelig overfor hverandre hvor ens egne grenser gr, og hva som er forskjellen mellom greit og ugreit. Jeg synes ikke det er s kult nr folk sier at de blir deprimert over at favorittserien er over, eller at de fr angst av ikke vite hva som er til middag, nr jeg s inderlig godt vet hva begge deler egentlig handler om. Vil tro at det fles likt om man har blitt utsatt for grov trakassering eller overgrep, og andre snakker om tett dansing eller et kyss p kinnet av en p fylla. Ikke at man skal skyve snne ting under teppet heller. Men, ja tror du skjnner. Jeg har opplevd ting ift gutter som ikke har vrt greit og som aldri burde ha skjedd, men jeg vet med meg selv at det ville vrt blse ting ut av proporsjoner om jeg postet det med capslock #METOO p facebook eller hvor enn det skulle vre. Fler det er s lett skrive noe feil eller krenke andre i en slik debatt, men det er absolutt viktig det du skriver og jeg mener at du formulerte deg veldig godt! Stor klem til deg <3 (Og til alle der ute som sitter og kjenner p noe veldig vondt. Husk at det er riktig si ifra og at det finst hjelp der ute!)

Tale: TAKK Tale! Jeg elsker denne kommentaren. Har ogs skrevet om den problemstillingen fr, hvordan folk uttaler seg som deprimerte fordi de har en drlig dag. Det er en fornrmelse mot de som faktisk lider av depresjon, og det blir akkurat det samme med #metoo. Klem til deg!

Jeg blir helt sliten av enkelte i dette kommentarfelt som skal forsvare overdreven bruk av #metoo og jeg er s enig med deg! Det er faktisk kvinner der ute som ikke skjnner forskjell p seksuell interesse og seksuell trakassering!!! Jeg forstr at det er kvinnen selv som skal bestemme nr hun fler seg trakassert, men #metoo gjr folk hrsre. Hvis man synes det er ekkelt at en fyr inviterer deg med p kaffe, gir deg et kompliment eller vil danse med deg p byen s er man hrsr ikke trakassert ass. Snt blir for dumt. Og dette skjer faktisk! Jeg synes forresten ogs at jenter som n roter rundt i hjernebarken etter metoo historier kan ta seg en bolle, javel, s tok kollegaen din deg p rumpa for ti r siden, da er det faktisk ditt jvla ansvar SI IFRA, ikke n p grunn av metoo, men for ti r siden. Jeg skjnner at det kan vre skummelt, men hvis har gjort noe som ikke har vrt greit s m man faktisk si i fra, vi kan ikke g rundt vente p hjelp fra en kampanje. Jeg synes det er merkelig at man ikke klarer si ifra om at man fler seg trakassert bare fordi resten av Instagram ikke gjr det.

Anonym: Ja, jeg er helt enig med deg <3 Takk for at du delte!

Du har misforsttt denne kampanjen veldig dessverre. Seksuell trakassering og trakassering generelt handler ikke om uskyldig flrting. Det er alt for mange kvinner som har vrt offer for alvorlig trakassering. Denne kampanjen vil forhpentligvis fre til at de som gr for langt tenker to ganger neste gang de gjr eller sier noe upassende (ikke en klem, eller sprre ut p date eller gi et kompliment, men komme med ekle kommentarer, tafsing, mobbing, overgripelse). Med denne kampanjen vil det forhpentligvis bli lettere for offerene (og de som er vitne til trakassering) si ifra om noe ikke greit.

Fransiska: Har jeg misforsttt kampanjen? Eller er det de som faktisk misbruker den, som har misforsttt?

HEIA DEG! Du beviser gang p gang at du er den reste i blogg-Norge. Eller bare Norge. Takk for at du alltid setter ord p tankene mine. Skulle nske vi var bffs, men det fler jeg egentlig vi er uansett.

Martine: cyber bffs, woop <3 hehe. Og takk for fine ord!

Hva tenker du om alt som n blir sagt skrevet om deg pga dette innlegget?

Ser ut som du gr igjennom litt hat p Jodel n

Anonym: tenker at det er helt greit, og jeg str 100% for det jeg har skrevet. Tror dog mange misforstr budskapet mitt - som er: at folk delegger #metoo-kampanjen som i utgangspunktet er en viktig greie, ved misbruke den der den ikke er ment :-)

S DEILIG at noen sier det! Jeg er s enig! Fler terskelen har blitt s lav at det n tulles med. Selvflgelig finnes det noen som faktisk trakasserer, men tror de alvorlige tilfellene vil forsvinne i mengden av de kanskje ikke s alvorlige tilfellene som bare har blitt mistolket.

Selv er jeg glad for at jeg aldri har opplevd bli seksuelt trakassert, og har vrt borti i flere tilfeller som de mange mener hrer under #metoo, men jeg gjr ingenting av det for jeg har ikke tatt det snn. S jeg slenger meg p denne hashtagen, #notme!

Ane: Det er helt riktig at det tulles med. Jeg har hrt folk rope #metoo som spk i festlig lag. Og dt syns jeg er jvla synd for kampanjen og de som har opplevd overgrep.

Halleluja. Takk Ida

hei Ida, jeg er usikker p hva ditt syn p likestilling er, men ut fra at du skriver "Alle vil ha likestilling. Likevel syns jeg det ser ut som vektsklen begynner tippe over p andre siden.", tolker jeg det slik at du synes vi er likestilte nok i Norge, eller "nesten litt for" likestilte? . Det er vi rett og slett ikke. Fra balansekunst.no: Norge kommer godt ut p mlinger, og mye er bra med likestillinga i Norge. Men hver dag mter vi fortsatt p strukturer som bidrar til at folk behandles forskjellig. Det norske arbeidslivet er i stor grad kjnnsdelt. Bde kvinner og menn velger tradisjonelt kjnnede yrker, og langt flere kvinner enn menn jobber deltid. Menn tjener gjennomgende mer, Statistisk Sentralbyrs nkkeltall viser at menn i snitt har 50% hyere bruttoinntekt enn kvinner. Menn dominerer i maktposisjoner i nringsliv, media, akademia, etc: under en fjerdedel av topplederne i Norge er kvinner.

Kjnnsbalanse og likestilling vil bidra til en bedre samfunnsutvikling. Vi gr glipp

av halvparten av talentene dersom vi nyer oss med rekruttere fra halvparten av

befolkningen.

Skjnner abslutt hva du mener! Men angende gi komplimenter p utseende til kollega s tenker at at det kan gi unsket og feil fokus- hva med heller gi et kompliment for jobben hun har gjort som presentasjonen hun holdt p mandag eller lignende? :) Jeg vil mye heller bli skrytt av for noe bra jeg har gjort enn hvordan jeg ser ut <3

Haha, er som jeg hrer militante feminister protestere p lang vei, gud forby at noen av oss greier se problemstillingen fra flere hold og sl et slag for mannen selv om vi er kvinner. Det er s bra skrevet, takk for at du trekker fram dette viktige siden av saken, har jo gtt litt over styr og stein denne hashtaggen.. og det "hatet" du fr er s ufortjent!

Julie: <3<3<3

Preach! 🙌🏻 100% enig med deg Ida, kunne ikke sagt det bedre selv.

Tonje: <3

hh, dette synes jeg er S vanskelig. P den ene siden, med alt som kommer fram fra store bedrifter som TV2, synes jeg det er s viktig(!!) og sttte de som str frem og melder i fra om forhold som ikke er slik de skal vre. De som har meldt fra om Dawy Wathne for eksempel, de sitter igjen som tapere uansett, fordi han kan bruke sin maktposisjon til forklare seg, og s fr han sttte fra en stor del av befolkningen. S sitter det en gjeng som meldte i fra, men som ikke tr fortelle hele historien med navn i media. Det er p en mte tap-tap situasjon for dem.

Samtidig tror jeg det sitter s utrolig langt inne for veldig mange si i fra om ting man ikke synes er akseptabelt, fordi reaksjonene kan bli vel s ille som handlingen var i utgangspunktet. Man blir ofte latterliggjort og kalt prippen, hvis man ikke tler en spk ;) Vi jenter har en tendens til tenke at det vi har opplevd ikke er "ille nok"? Da er det skummelt at andre skal bestemme hva som er okei melde i fra om, og hva vi burde tle. Det er s individuelt.

Selvflgelig er jeg HELT enig med deg i at en invitasjon til ta en kaffe ikke har noe som helst med #METOO gjre, og det er utrolig viktig snu p rollene for og f et nyansert bilde av hver enkelt situasjon, men det er s viktig at folk str opp for seg selv og sier i fra, at jeg i utganspunktet synes vi burde sttte s mange som mulig.

For vrig forfriskende lese en blogger som engasjerer seg, mener og "provoserer" rundt noe som ikke handler om hvor mye klr du har p deg/ikke har p deg. Takk for et fint innlegg og muligheten til reflektere og diskutere!

Caroline.

Caroline Simonsen: Takk for dette Caroline! Og det at jeg setter ting p spissen i dette innlegget, betyr ikke at jeg ikke ser det fra flere sider. Det er et vanskelig og betent tema - og som skrevet: jeg kan jo ikke definere hva som fles upassende for andre. N har jeg ftt tilbakemeldinger fra s mange som HAR opplevd voldtekt eller et alvorlig overgrep, som sier at deres opplevelser blir bagatellisert grunnet #metoo og hvordan kampanjen misbrukes. S da m det jo vre noe i det jeg skriver.. Klem!

Jeg har til overs se de eksemplene bli brukt under hashtagen. Og hvis man har sett det, hvorfor legge vekt p dem og ikke p alle de sterke og alvorlige erfaringer som tusenvis av kvinner har delt bde i Norge og resten av verden? Det er rett og slett undergrave problematikken spr du meg.

Synes helt rlig at dette innlegget var veldig undvendig Ida. Istedenfor fokusere p kjernen i saken, som er at ukulturen rundt seksuell trakassering og overgrep skal endres, flytter du fokus over p de f personene som kanskje har skrevet noen uheldige facebook statuser. Blir feil fremstille mennene som ofre i denne settingen. Man kan virkelig ikke sidestille det bli trakassert/overgrepet med kanskje f en litt sur avvisning. Det er heller ingen menneskerett skulle flrte med kvinner. Hvis man som mann fler seg utrygg i den settingen, kan man rett og slett la vre.

AMEN!

Hadde egentlig ikke tenkt til kommentere, men da jeg s hvor mange som ikke har forsttt innlegget ditt flte jeg for gjre det like vel, s du vet det er enda en som er enig med deg! Vil bare si jvla bra skrevet og jeg er s enig! Du er min absolutte favortittblogger og det med god grunn. Hold ut og st p ditt 🙌🏼

Amanda: tusen takk Amanda <3

N ble jeg skuffa over deg kjente jeg. Som du skriver selv i kommentaren over her, skulle nske dette innlegget kom en dag jeg hadde tid og energi til skrive et langt svar om hvorfor.

Jeg synes det er veldig trist se alle flere kommenterer at kvinner er blitt for hrsre og syter over bagateller. At konfirmasjonslreren min tok meg p rumpa eller at gymlreren min kom med slibrige kommentarer er ikke voldtekt, nei, men det er menn som misbruker sin maktposisjon og som er nedsettende mot jenter og kvinner, og s absolutt #metoo. At folk mener at det har gtt for langt viser enkelt og greit at de ikke har fulgt godt nok med. Grunnen til at ting kommer frem i lyset n er jo fordi at bde kvinner og menn har ftt nok, vi orker ikke mer velmenende kommentarer og nedsettende kvinnesyn.

Og han som ikke turte kommentere kjolen til kollegaen sin burde g i seg selv og se p hvordan han gir komplimenter, hvis han er redd for at det skal oppleves nedsettende. Og skulle han kommentere kjolen p en mte som kollegaen oppfattet som ekkelt, s kunne han vel sagt unnskyld? Forklart seg? Og ikke gtt rett i forsvar om at kvinner er s krenka? Enklere er det ikke.

Du er s bra om dagen, kanskje gravlyset satt fyr p deg og.. (den var drlig)

Her fyer jeg meg i rekken. Det burde ikke vre behov for bruksanvisning for hverken menn eller kvinner i oppfrsel! Ta tilbake sunn fornuft! Jeg savner et skille mellom slibrige bemerkninger som burde kunne vre parert med rette seg opp i ryggen og de faktiske forhold som hrer til under #METOO.

La oss ikke undergrave seksuell trakassering og overgrep med vre hrsre. Vi har alle et ansvar for poengtere dette skillet.

Sara: Haha, <3 Mtte lese starten av kommentaren din hyt for gravlyset. Og takk, helt enig med deg!

Hvor har du lest at folk har brukt hashtaggen i forbindelse med sprsml om en kaffedate? Forhpentligvis er det bare et lite antall personer som misbruker begrepet p denne mten. Jeg synes det er srgelig hvis vi skal begynne bagatellisere kampanjen og mene at den "har gtt for langt", for den penheten vi har sett rundt seksuell trakassering den siste tida er helt unik i historisk sammenheng. Grunnen til at det har vrt s massivt er ikke at folk sutrer eller overdriver- det er fordi de begynner se ugreie opplevelser i et nytt perspektiv og tenker at dette behver faktisk ikke skje. Man skal slippe bli kldd p av en overordnet eller bli seksualisert som arbeistaker gjennom blikk og kommentarer. Og er det noe denne kampanjen har lrt oss s er det jo dessverre at dette fremdeles skjer over en lav sko i 2017. For meg handler denne kampanjen frst og fremst om det vre kvinne i arbeidslivet og f den respekten man fortjener.

Fr helt vondt av at du omtaler saken om Gro Harlem som latterlig.

Han var 10 r eldre, gift og fast ansatt. Hun var en ung student med sommerjobb. Hun sitter og jobber, og mens ingen andre ser det kommer han inn, stiller seg tett inntil og tar p henne? Kan du ta et par minutter prve sette deg inn i det? Denne typen maktforhold gjr slike situasjoner enormt vanskelige. Det er ingen som sier at dette er en voldtekt, men seksuell trakassering p arbeidsplassen inkluderer alle spekter av unsket og uakseptabel atferd. Et av de store problemene p norske arbeisplasser i dag, er ikke bare at noen personer utver seksuell trakassering, men at veldig f har mot til melde fra. En av grunnene til dette er at man er redd for at andre ikke skal se problemet. F.eks at noen kaller deg latterlig. Jeg hper ingen leser den kommentaren din lar det pvirke dem i det som allerede er en srbar sitasjon.

Veldig bra skrevet!! Har tenkt i samme baner selv.

Utrolig godt skrevet, Ida! Skummet gjennom kommentarene over, siden jeg regnet med det var noen som kom til misforst budskapet.

Jeg vil bare si at dette treffer helt p kornet og selv synes jeg ikke det finnes noen mter misforst dette! Elsker blandingen din av hverdagsblogging og samfunnsdebatt.

Og hvem er det som enda bruker Jodel? (Tehe).

Benedikte: Hehe, jodel for alltid <3 og takk for dette!

ENDELIIIG!!! TAKK! Helt enig

Anonym: <3

Hei Ida! Da jeg leste dette ble jeg frst litt tatt p senga, for jeg liker bloggpersonaen din s godt, men s kom jeg p at du er jo litt snn typisk hyrefeminist, som kanskje ikke fler seg helt inkludert i den feministiske diskursen, og derfor tyr til spille djevelens advokat med jevne mellomrom. "Jeg er for likestilling, men er det ikke litt for mye av det n? Hva med mennene??" liksom. Det er jo ganske svndyssende, men ogs alvorlig synes jeg. Som kvinne merker man forskjell p uskyldig flrting og flrting som fles truende, og her gir du inntrykk av beskylde kvinner som har opplevd sistnevnte for egentlig ha opplevd frstnevnte, og bruke det for oppmerksomhet. En ganske grov beskyldning skitne til en s viktig kampanje med.

Grunnen til at man ikke bare kan snu p rollene er det enorme fjellet av maktubalanse som ligger mellom menn og kvinner. En kvinne som flrter pgende og unsket med en mann vil nok oppleves ubehagelig for mannen, men han blir ikke redd for at hun skal flge etter ham p vei hjem og drepe ham. Der ligger forskjellen, litt satt p spissen for effektens skyld. Dette vet du kanskje allerede, men du gir ganske sterkt inntrykk av ikke vite det i dette innlegget, s jeg skriver det likevel for sikkerhets skyld.

Jeg skjnner at du prver angripe de som misbruker kampanjen (jeg har ikke sett noe til det, men kanskje har vi helt ulike omgangskretser, ganske sikkert har vi det), jeg skjnner at du ikke mener underminere de som opplever seksuell trakassering, men det er nettopp det du ender med gjre med disse "n har det gtt for langt"-greiene. Det ligger mye makt i hva man velger gi oppmerksomhet til, spesielt nr man har ditt publikum. Hper skikkelig at du velger annerledes neste gang.

Alle som blir skuffet eller mener du er helt p jordet m jo lese innlegget p nytt! Jeg kunne ikke vrt mer enig, og jeg har sett s mange p insta og face med #metoo fordi noen har sett p dem p trikken eller nesten smilt til dem p gaten. Det virker som om alle skal melke den kua til den blir tom, og det blir s feil mot se som har virkelig har opplevd #metoo og endelig tr fortelle om det. Har irritert meg i flere uker over det, s veldig deilig at en fornuftig og herlig blogger tar det opp :)

Maya: takk for at du delte! Det virker som om enkelte her forventer at jeg skal henge ut (bevis, bevis) de som misbruker #metoo. Vel, det verken gidder eller trenger jeg <3

Takk for at du alltid du tr vre rlig- spesielt i en sak som denne. Kan vi serist bli bestevenner?

Amen til deg for dette innlegget <3

Christine: ja, lets <33

jeg ble voldtatt som 15 ring..ganske nylig.
Jeg hater oppmerksomheten rundt dette...selv om mange som har gtt igjennom det samme elsker den.
Jeg hater det, hater det HATER det...
Hater at du skriver om det, hater at media skriver om kommentarer...fordi det er s lite, og da fler jeg meg anderledes

anonym: hei du :-( jeg vet ikke hvor greit det er si dette, men: jeg hadde nok flt det akkurat snn som du gjr. N vet jeg ingenting om din situasjon bortsett fra det du skriver her, men jeg hper virkelig at du blir tatt hnd om og at den som har skadet deg sitter bak ls og sl. Og det at du er blitt utsatt for en grusom handling gjr deg p ingen mte annerledes p en negativ mte, det er ikke deg det er noe galt med. Klem til deg, og lei meg for at du flte deg drlig av lese dette <3

Er s enig i det her! Dette skal deles! Har snakket om dette med venninner jeg ogs - jeg fler egentlig at de som et 'fintflende' og roper #metoo fr det egentlig har skjedd noe som helst, bagatelliserer voldtekt og faktiske overgrep ved gjre uskyldige komplimenter til overgrep (om du skjnner hva jeg mener). Blir s utrolig oppgitt. Jeg har ogs blitt ropt etter og tutet p, uten at jeg fler noen grunn til #metoo og kalle det trakassering.

Sunniva: ja, helt enig. Det er direkte frekt!

Dette blir alt for dumt. Jeg har vrt aktiv i denne kampanjen, og ikke lest eller hrt om en enste person som bruker #metoo etter ha blitt bedt ut p kaffe? Du har penbart misforsttt hele konseptet. Du som en profilert person br tenke deg mer om fr du uttaler deg s feil om noe. De aller fleste skjnner at metoo ikke handler om bli bedt p middag eller sjekket opp p en vennlig mte. Jesus.

Anonym: "de aller fleste" sier du, langt i fra alle sier jeg. Jesus har forresten ikke noe med dette gjre.

Det er allltid noen som misforstr og de trenger ikke f oppmerksomhet. Innlegget er undvendig og sverter kampanjen. Kampanjen har gjort mer nytte for seg i det lange lp. Jeg har helt rlig mer empati for mennesker som seksuelt trakasseres p arbeidsplassen sin enn en mann som ikke fr gitt et kompliment til en kollega fordi han ikke har fulgt med i timen..

Kjempefint skrevet. Jeg kjenner at det har vrt en litt ubehagelig atmosfre i det siste. Jeg har personlig tatt meg pause fra i det hele tatt la meg interessere meg i jenter for jeg fler alt blir galt. Og det er pinglete av meg synes jeg. Uansett, s visste jeg ikke hvordan jeg skulle sette ord p det, men det gjorde du. Tusen takk!

Du som virker som en av de mer reflekterte jeg leser bloggen til ogs kommer du med dette innlegget. Hvilken jente i dag kan ikke forskjellen p flrting og komplimenter eller unsket seksuell oppmerksomhet som overgrep og voldtekt? N bagatelliserer du kampanjen og utsagn som dette bidrar til heve terskelen for jenter som blir utsatt for unsket seksuell trakassering.

Ida, du er s sjukt flink. Dette har irritert vettet av meg litt for lenge n!

Helene Sofie: <3

Amen!

Takk for atter en gang ett bra innlegg! Jeg har selv opplevd bli voldtatt av en kjreste (eks idag!) samme dag som jeg mistet ett nrt familiemedlem, og denne kampanjen har ikke hjulpet meg p noen som helst mte. Jeg har aldri skrevet #metoo nettopp fordi at jeg fler mange der ute har "bagatilisert" hva som skal ligge bak sette dette p sin status. Jeg har venninner som har skrevet det p sin status fordi en full fyr p byen ville spandere en drink. Jeg er helt enig i hva du skriver, at seksuell trakassering ikke er greit, men jeg er ogs glad jeg ikke er mann idag som skal ut sjekke damer.

Det er flott de verste historiene kommer for dagen, men lese om "kari" som henger ut "ola", som klapset henne p rumpa drita full p ett julebord, gjr vell bare at jeg tenker at jeg har gjort rett i ikke st frem med min historie, for det drukner i userise historier og da blir det ubetydelig!

cathrine: Takk for at du understreker poenget mitt her! Og s m jeg bare si at det hres ut som om du har vrt gjennom noe helt jvlig, og jeg hper det gr bra med deg til tross for det :-( <3

Den franske dronningen Marie Antoinette skal hnlig ha sagt at hvis de fattige ikke hadde rd til brd, s kunne de vel i stedet spise kaker ? eller rettere sagt: La dem spise brioche! For mye Chanel og Gucci vesker, grting p private legeklinikker etter B12 spryter for f opp forbrenningen og antibiotika for snufsing fra nesen. Har du ikke erfaringer eller genuin interesse for andres situasjoner s hold deg til det du kan som rosablogger; reklame for barberhvler og annet skrot og sppel s du fr rd til neste LV veske.

Anonym: haha! Hva enn som gjr at du har det s vondt med deg selv, s hper jeg du finner ut av det <3

Endelig var det noen som satte ord p tankene mine!! Takk <3 du er r

Kristine: <3

Utrolig bra skrevet, kunne ikke vrt mer enig!! Takk du for at du skrive slike innlegg og setter ord p tankene mine <3 #forbilde

Marthe: Tusen takk Marthe! <3 klem til deg

Synes du kan vise dine venner og facebookbekjente denne korte listen, og spesielt se nrmere p punkt 6, 9 og 10.

https://www.bt.no/btmeninger/debatt/i/BJRQKg/Hvis-du-ikke-vet-forskjell-pa-flort-og-ufinhet_-bor-du-oppsoke-hjelp

Fantastisk😊👏🏼

Amen 🙏🏼

Kunne ikkje sagt det bedre sjlv!

Ps; Creds for saklige kommentarer til de som har ein annen meining eller har misforsttt budskapet ditt!

Rakel: <3<3<3

AMEN :-)

You did it - Du satte ord p det jeg tenker og mener :-)

Okei, wow. Jeg syns du er knalltff Ida. Ville bare si det. Tror dette er s srt for mange at en lett kan la seg provosere og misforst: jeg tenker uansett det er viktig det du skriver. Det ER noen som misbruker metoo. Det ER noen som misbruker offerrollen. Og det ER virkelig provoserende og distraherende: for de folka skulle holdt kjeft. Og det er viktig f fram fordi ellers blir debatten s grisete. Det m vre lov si ifra. Og det syns jeg du gjr. Det m vre lov med nyanser her i livet og flere sider av en sak. Hper ikke at du angrer for mye av at du stakk hnda inn i et vepsebol n. (Jeg kan bare tenke meg at det kan vre litt kjipt med alle sinte kommentarer). Du har en viktig stemme og det liker jeg at du benytter! Dessuten digger jeg at du str opp for noe strre og tar styten. For det er vanvittig ekkelt med det ekte metoo: viktig at det ikke vannes ut. Skjnner du hva jeg mener? S hper du klapper deg selv en ekstra gang p skulderen!

Jeg fler dette handler om at folk her surrer med hva #metoo kampanjen handler om. Det handler ikke utelukkende om voldtekt og overgrep, men ogs trakassering. Da kan det kanskje virke feil for et voldtektsoffer at noen som opplever unsket flrting skal bruke #metoo. Men det ene leder ofte til det andre, det har vi ftt nok av eksempler p. Derfor er denne kampanjen s viktig. S klart handler det ikke om invitasjoner om kaffe. Men det er vel i mindretall. Og trenger ikke oppmerksomhet. Jeg synes du blander sammen litt for mye ting her. De aller frreste misbruker #metoo. Menn m slutte hviske ting i ret p damer p jobb, eller ta de p rumpa. De aller fleste jeg kjenner har opplevd noe snn. Derfor er deres stemmer ogs viktige, ikke bare stemmene til de som har opplevd det aller verste. Det er nettopp s langt vi ikke nsker at det skal g. Dette handler om hele ukulturen. Og du setter det litt tilbake syns jeg. Ikke fordi jeg ikke skjnner hva du mener, men innlegget ditt spriker i for mange retninger. #notme synes jeg bare er trist. Det her er ikke din kamp kan det virke som, ikke gjr den vanskeligere for de som faktisk kjemper den.

Veldig enig med deg og overrasket over hvor mange som skriver at de er uenige, skuffet og lignende. Har vrt et tema blant bde familie, venner og kollegaer og mitt inntrykk er at "alle" har samme oppfatning som du beskriver s godt.

Jeg synes bloggen din er intelligent, morsom og annerledes. Nr det er sagt s ble jeg skuffet n. S skuffet at jeg flte for kommentere p en blogg, noe jeg kun har gjort 1 gang: da "pilotfrue" veide fram og tilbake om hun virkelig skulle stemme FrP eller ikke. Du minner meg dessverre litt om henne i dette innlegget, da tonen er usolidarisk og vitner om uvitenhet/ignoranse. Hvem er det dette innlegget skal sttte/hjelpe? Menn? Kvinner? Deg selv? Du sttter ikke kvinnene som har opplevd seksuell trakassering. Du hjelper heller ikke menn som er redde for bli mistenkeliggjort, om det er dt dette er et forsk p. Du avslrer i dine eksempler dine kompisers korttenkthet/uvillighet til nyansere. Menn (og kvinner) vet ogs at det alltid vil vre mennesker som prver utnytte systemer som vil gi de en fordel. En fordel som et resultat av at de gjr seg selv til et offer fordi de trenger oppmerksomhet/sympati. Det er ikke disse #metoo-kampanjen handler om. Hvis dine kompiser tenker seg om, vet de godt at det ikke handler om et blikk p bussen, sprsml om kaffe-date eller et kjole-kompliment. Det blir bare for dumt, og er undvendig ta opp i en fora som denne. Det er faktisk DU som undergraver kampanjen og kvinners oppriktighet, ikke de som skriker "ulv,ulv".

Det er VIRKELIG ikke vanskelig se ndvendigheten av denne kampanjen verden rundt nr man hrer historiene fra mange ulike bransjer: om kvinner som er redde for si ifra om slike hendelser fordi de er truet av en overordnet mtp. mulighet til for eksempel f fast jobb eller forlenget vikariat. De er i en veldig srbar posisjon, og vi kvinner har alt vinne p st sammen i stedet for underbygge gamle pstander som at "kvinner er kvinner verst".

Bra skrevet! Fler det nesten har blitt populrt hashtagge #METOO.. Noe som er ganske trist, fordi det gr mot sin hensikt og bagatelliserer det faktiske budskapet. Ser at noen over har misforsttt, for det er ikke de som faktisk har opplevd overgrep/misbruk/voldekt o.l. du snakker om, men de damene som overdramatiserer og blser opp noe som bare er et harmlst forsk p kontakt. Noe tenke p til dere; har du lavere terskel hvis en attraktiv mann oppsker kontakt, enn hvis en du finner mindre attraktiv sker kontakt? Trolig ja, s ta det heller som et kompliment at menn nsker kontakt med deg. Samtidig er jeg veldig enig med Ida, n skal p ingen mte forsvare noen form for seksuell trakassering!

Men til dere som er usikre eller kjenner dere igjen i blse opp noe som kanskje ikke var ment seksuelt i det hele tatt, mener jeg det er bedre si i fra til den aktuelle personen slik at vedkommende forstr enn spre undvendig #METOO p sosiale medier. ST OPP FOR DEG SELV ikke gjem deg bak en skjerm!

Hei Ida! Har vrt fast leser av bloggen din i mange r, og som oftest er vi enige om mye, men i denne saken tenker jeg du har gtt p total skivebom. Som ung jente i et mannsdominert yrke (og kun menn p min arbeidsplass) har jeg om ikke ofte, s hvertfall mer enn vanlig opplevd hendelser som jeg gjerne skulle vrt foruten, og ogs fra menn i lederposisjoner, som jeg fler #metoo kampanjen retter seg mot.

S bra skrevet, Ida! Det er godt fle at noen setter ord p det man selv tenker. Jeg syns det er et viktig poeng f frem. Skal man ta seg nr av alt mulig smtteri hele tiden, vil jeg si det blir som rope ulv ulv etterhvert. Mange har opplevd forferdelige ting, og det er viktig sette lys p de historiene for de som vil fortelle dem, de er en stemme for de som er stille.

Men selv synes jeg det bare er hyggelig f komplimenter om noen syns jeg ser fin ut og fler ikke det er negativ seksuell oppmerksomhet av den grunn.

Hei Ida.

Jeg synes det er viktig skille "snrr og bart" (for bruke et nordnorsk utrykk) i denne diskusjonen.

Dilemmaet med #meetoo-kampanjen er at noen velger snu p problemstillingen. Slik vil det alltid vre, men det gjr meg helt rlig litt motls.

Det essensielle og meget viktige med kampanjen er at kvinner (spesielt) har blitt utsatt for vold og trakassering i alle tider. ENDELIG er det blitt satt fokus p det, og da er det vikitg backe opp, selv om man ikke har blitt utsatt selv. Det faktum at noen enkeltmennesker tror at gi et kompliment faller inn under #meetoo vitner om at de ikke har satt seg godt nok inn i betydningen av kampanjen.

Her, som p de fleste andre omrder, vil det aldri vre svart/hvitt. Det m vises skjnn, men det viktige er ha de gode verdiene i bunn.

Som jeg sa innledningvis - skill "snrr og bart". "Rumpa di ser bra ut i den kjolen" fra en kompis er noe helt annet enn fra en ny sjef som ytrer det samme av ren maktmisbruk.

Jeg har en venninne som har ftt hre at en overordnet kollega sa til en kompis da de s henne i en stram bukse at "den rva skulle jeg rvpult 100 km og nytt det". Det er p grunn av snne tilfeller at kampanjen s viktig.

Jeg kunne sikkert skrevet en bok om dette :) Hper du ser poenget mitt.

Tror ingen her har misforsttt deg og mener at du ikke sttter kampanjen. Men det som skjer nr du legger ut et slikt innlegg, og spesielt med #notme, er at du gir oppmerksomhet til det som, nettopp, ikke sttter opp mot #metoo-kampanjen. Dermed bidrar du faktisk til bryte ned og polarisere kampanjen.

Poenget med #metoo er vise _omfanget_ av denne systematiske trakasseringen. Og ja, da teller faktisk et klaps p rompa ogs, eller plystring etter deg p gaten. S jeg synes det er ordentlig synd at du velger trekke frem det ftallet av personer som bruker taggen feil.

Du kunne skrevet et innlegg om hvor viktig denne kampanjen er, og nevnt i eget avsnitt at det er skuffende og deleggende at folk bruker taggen helt feil. Alle er selvflgelig enige i at det er dumt. Jeg mener ogs helt serist at du br legge ved screenshots av dette. Hvis ikke s kan det virke som om det er et 20-30-talls venner som driver med dette, ogs er det i realiteten kanskje 2 av 1000 venner (vet ikke hvor mange venner du har p Facebook).

Det du skriver bygger opp under skepsisen som noen kanskje har til kampanjen. Svrt mange ser kanskje bare overskriften, leser #notme, og tenker "ja, er s lei av denne kampanjen sjl, ass". Du bidrar til at folk tar lett p det, gjerne overser innlegg og meninger om den, og generelt ikke orker forholde seg til den.

Jeg skulle nske du skrev et innlegg hvor du delte dine meninger om grunnlaget for kampanjen, ikke noen f uheldige utfall. Det er sykt mye dritt som har kommet opp. Du kunne ha lagt fokuset p noen av de jvlige historiene som har kommet frem, i stedet for gi oppmerksomhet til noen f, ubetydelige innlegg.

Det dette innlegget i hovedsak ender opp med bli (i stedet for sttte opp om kampanjen), er at du synes synd i vennene dine som ikke synes det er like lett sjekke opp damer lenger. Du har stor pvirkningskraft, s jeg synes det er s utrolig dumt at du velger skrive om #metoo med akkurat denne vinklingen. Nr du frst skal skrive et innlegg om det?

Du setter deg inn i menns perspektiv i saken. Hvorfor??

Helt enig med deg!

Jeg er enig i at kampanjen misbrukes, og spesielt p Jodel. Heldigvis er det ingen i min nre omgangskrets som misbruker #, men det er dessverre flere som har brukt denne serist og som sikkert fler seg trkket p nr det florerer med userise historier.

Feite damer be like, #metooplease

Noen fotflrtet med meg p sal i dag #metoo

Noen kom ani hnden min p bybanen i dag #metoo

Eksamen gr til helvete. #blirkont #metoo

En gammel mann mjauet til meg #metoo

Min sster er meget avvisende og jeg gruer meg til julen #metoo

Aina pustet meg nettopp i nakken #metoo

S den vakreste kvinnen noensinne bak kassen i dag, synd jeg ikke turte gjre noe med det og noen kommenterer Bra du ikke gjorde det #metoo

Jeg er den vennen som blir dyttet av fortauet og m g bak #metoo

https://share.jodel.com/post?postId=5a2e4278f32cbf0010a3147c

https://share.jodel.com/post?postId=5a2c010422b78c4be5065484

https://share.jodel.com/post?postId=5a2bbdf7ff32fd0017e29cd2

https://share.jodel.com/post?postId=5a2a4b6f79499b0016d56c9c

Takk Ida! Det er s drlig gjort rope #METOO om en faktisk ikke har opplevd det, overfor de som faktisk har gjort det og skjemmes litt over at det faktisk har skjedd! Nr det faktisk har skjedd er man ikke s hy i hatten, at man kjenner behovet for dele det med hele verden, ogs skal noen som kun har blitt strket p armen eller spurt ut p kaffe bruke denne hashtaggen, det er alt annet enn riktig gjort!

Hilde Marie Hermann

Amen!

Hilde Marie Hermann

Tok meg tid til lese noen f av de lange kommentarene her, og alle som mener DU har misforsttt, har jo faktisk misforsttt selv. Innlegget du har skrevet bagatelliserer jo p ingen mte METOO-kampanjen, og alle de grusomme hendelsene som blir tatt opp. Men ettervirkningene av kampanjen, der man faktisk ikke lenger vet hvor grensa gr. Siden det ikke finnes noe fasit p det fra fr av, blir det ikke lettere av at en slik kampanje kommer og tilsynelatende gjr all oppmerksomhet fra menn til kvinner til "overgrep". Og det er ikke noe du har frontet eller mener, det er bare fakta! St p Ida, du skriver utrolig bra og har helt rett i det du skriver her!

Jeg har fortsatt til gode se noen skrive "jeg ble spurt om bli med p date en gang #metoo". Hvis det er et samfunnsproblem at mange kvinner i Norge har en s lav terskel for hva de tler hre fr de kaller det seksuell trakassering, s er det fint at du skriver om det. Men det tror ikke jeg er tilfelle. Og da er det eneste denne teksten gjr belyse et samfunnsproblem som ikke finnes, og underminere #metoo-kampanjen og ofrene som har sttt frem.

Her kommer du med ganske drye pstander, kan du dokumentere dette? Vise til alle disse kvinnene som har blitt bedt ut p en date og siden brukt #metoo? Hvis ikke stiller dette deg i veldig drlig lys, kan fort virke som om du bruker en kjempe viktig kampanje for srge for oppmerksomhet og anerkjennelse for deg selv.

Jeg er s enig! Utrolig bra skrevet :-)

Godt skrevet Ida :-) N er jeg en halvung mann i en alder hvor #Metoo og kvinner begynner bli ekstrem sport :-D

Spk til side. Det som jeg synnes er bekymringsfullt er at mange "bagateller" fr enormt mye oppmerksomhet, dvs. ftt et klapp p stumpen for 20 r siden, en der strk Gro Harlem Bruntland p halsen for 40 r siden er med til at bagatellisere de virkelige grove overgrep som voldtekter etc. Jeg sier ikke at det er ok med unske seksuell tilnrming, men ikke la de sm ting f all oppmerksomhet slik at de store og alvorlige blir satt i skyggen.

S enig. Synes srlig kvinner tar litt overhnd rundt dette tema. Dette hjelper ikke akkurat med likestilling for lnn heller

Jeg forstr ikke helt hvor tanken om ikke kunne gi et kompliment lenger kommer fra. Har du konkrete eksempler p hvordan det de fleste av oss vil oppfatte som helt innafor har blitt delt under #metoo-knaggen?

Selv posta jeg aldri noen status. Samtidig har jeg jo vrt i situasjoner som - uavhengig av kjnn - definitivt var unska. Det tror jeg egentlig de som uttrykte sin interesse ogs ville skjnt. Den som kldde p min 5-6 mneder gravide mage p dansegulvet, for eksempel. Hva var sannsynligheten for at jeg var interessert? Selv om jeg ikke ble traumatisert av episoden, synes jeg at jeg kan f ta en tur ut uten gi opp dansegulvet fordi en full person ikke tar et hint.

Han syntes sikkert bare jeg var fin. si det er greit. kl er ugreit. si "du er s fin at jeg fr lyst til ..." er risikoadferd der du br vre forsiktig med hva du sier. Jeg skjnner ikke helt hva som er s vanskelig forst.

Helt enig med deg Ida! Overgrep og seksuell trakassering er grufullt, har selv falt innunder den kategorien for lenge siden. Nei er et nei, og nr det ikke blir respektert da kan man snakke om unsket seksuell oppmerksomhet. Men hvis vedkommende respekterer et nei, eller kun gir et hyggelig kompliment uten vre for pgende og ekkel (hvis folk forstr hva jeg mener med det), da synes jeg ikke det skal falle innunder unsket seksuell oppmerksomhet. Sttter kampanjen, men fler mange misforstr og misbruker det. Og for all del, jeg er for likestilling & vil klassifisere meg selv som en feminist, men det betyr IKKE at jeg hater menn og nsker det bedre kun for kvinner. Tvert imot, synes menn & kvinner skal ha like rettigheter, men ogs fors at det er noen biologisk fundamenterte forskjeller mellom kjnnene - og at menn p mange mter ofte fr unsket seksuell oppmerksomhet fra kvinner p lik linje som kvinner fr av menn. Forskjellen er vel at vi kvinner muligens har en tendens til vre mer sensitive, imens flere menn ofte velger ikke bry seg - eller holde det for seg selv. Stereotypisk sett, men ville ikke forundret meg om det var forskning som hadde indikert dette. Flott engasjement Ida, som alltid! :-)

HELT ENIG!!

De som reagerer p dette er folk som slev missbruker denne kampanjen

Dette var skivebom. Hvor har du det fra at kvinnene som har sttt frem gjr dette p bakgrunn av sprsml om date/ en kopp kaffe? Dette er bagatellisering av en svrt viktig kampanje!! det er stor forskjell p flrting og seksuell trakassering, og de aller fleste vil kunne skille dette. Skuffende innlegg fra deg Ida! Du som vanligvis fremstr bde klok og reflektert.

Heisann! Jeg ble veldig provosert nr jeg leste dette innlegget. Skjnner du mener det godt og sttter kampanjen, men syntes det er s synd at du halvveis rakker ned p en kampanje som er s utrolig viktig (virker hvertfall som du rakker ned p den, som understrekes med innleggets navn). Det er s sinnsykt f som bruker kampanjen feil, det er derimot veldig mange som overdriver hvor mange det er som misbruker den. Jeg syntes det er kjempebra at vi har en kampanje i dag som kan vise den yngre generasjonen at du ikke trenger bli overfalt og voldtatt p gata for at det skal vre galt. Syntes det er kjempesynd at du kaller damer som bruker kampanjen for "hrsre kvinner som hater menn" nr nettop dette er grunnen til at mange ikke tr st frem. De trr ikke fordi de blir sett p som mannehatere, og det m vi f en slutt p. Vet du mener de som overdriver, men kampanjen har bidratt med s mye godt s syntes det blir helt feil sette fokuset p de f som kanskje fler seg trakassert p mindre grunnlag. Dessuten er det en individuell vurdering etter min mening, da man selv m sette grenser for hva man syntes er OK. Kan vi ikke heller sette fokus p alt det kampanjen har bidratt med, i stedet for sette den i drlig lys? Og sorry meg, men hvis folk gr rundt og er redd for seksuelt trakassere andre, ja da m de ta seg en runde med seg selv...

MEN elsker bloggen din da, er bare litt skuffet over hvordan dette innlegget fremstr.

Helt og fullstendig enig med deg som vanlig! En bekjent mente hun tilhrte #meetoo fordi hun et par ganger har blitt plystret p p gaten.. jeg syns faktisk det er frekt og ja, et hn mot de som virkelig har blitt utsatt for trakassering og overgrep. Jeg vet det er politisk ukorrekt ta opp dette men desto viktigere at noen som deg tar "ansvar" og viser et mer nyansert syn p saken, for det virker jo som om mange har mistet hodet her. :-)

Deilig med en fornuftig stemme oppi alt dette! Takk!

Les aldri blogg, men tittelen havna i feeden min p facebook. Er 100% helt fullstendig enig og jeg synes dette var usedvanlig bra skrevet.

Mann 25

Tuusen hjertelig takk for at du fikk ned p papir der jag har diskutert for hele uken! 👌🏼 Suuper bra skrevet! 👌🏼 Denne blir jeg dele! 👏🏻👏🏻👏🏻

Du sier det er synd at folk misbruker kampanjen. Er vel f som misbruker den like mye som deg, som underdriver den for f klikk p denne mten. Ikke avfei erfaringene til andre kvinner bare fordi du ikke har opplevd det selv. Dette innlegget kom for penbart fra et privilegert standspunkt fra en person som ikke har lest seg opp godt nok. Husk hvor mye makt en plattform som din har - ikke bruk den til bagatellisere noe s mye strre enn deg selv.

For et kvinnemenneske du er!! er s enig. Er selv lei av se mennesker som bruker metoo kampanjen p "sutre" p instagram og facebook over ting som ikke er seksuell trakassering. Synes kampanjen har frt til masse positivt, men dessverre synes jeg det er mange som bruker den til f sympati for diverse ting.

Hmm jeg vet ikke hva jeg synes om dette innlegget. Jeg skjnner hva du prver si, men jeg synes at fokuset blir feil.

Helt enig i at det er irriterende at folk misbruker begrepet (det eneste misbruket jeg har sett/hrt dog er mine mannlige kollegaer som konstant kdder med det p kontoret...utrolig irriterende, jeg har vrt utsatt for et ganske alvorlig overgrep og jeg liker ikke bagatelliseringen), men jeg synes det positive med kampanjen er s mye viktigere! Kanskje du kunne lagt fokuset mer p hvor viktig kampanjen er, samtidig som du kritiserer de som misbruker den? Etter ha lest noen av kommentarene dine skjnner jeg hva du mener (tror jeg, og jeg tror jeg egentlig sttter deg), men jeg synes ikke det kommer veldig godt frem i blogginnlegget ditt.

Fullstendig enig, Ida!

Hensynsls overreagering p smhendelser er ingen tjent med. Synes synd p de stakkars mennene som ikke lenger trr komme med positive bemerkninger til kvinnelige kolleger. Feminisme er vel og bra, men dette er dra det for langt, virker for meg som et desperat forsk p danne mannehat blant mange norske kvinner. Vi m faktisk ta oss sammen, mest for ikke risikere at hendelsene til de stakkars kvinnene som faktisk blir utsatt for "ordentlig" seksuell trakassering blir bagatellisert.

Takk for at du tar opp et s viktig tema, og at du trr vre uenig med majoriteten.

Ha en herlig kveld <3

Jeg blir s lei meg av dette innlegget at jeg kunne begynt grine.

Jeg ser veldig godt hva du mener her. Jeg tror absolutt p at det er mange som bruker denne kampanjen over en lav sko, MEN mten du skriver dette innlegget p virker undergrave selve kampanjens verdi mer enn belyse det som jeg tror er poenget ditt, hvilket er misbruk av kampanjen.

Jeg har selv blitt vanvittig overrasket over alle de fle historiene jeg har lest de siste ukene, historier hvor kvinner endelig har tatt til seg mot til si hyt hva noen har gjort mot dem. Jeg tror at innlegg som dette kan bidra til at kvinner som har opplevd virkelig kjipe ting ikke tr si ifra, i frykt for at andre (lik deg) skal bagatellisere deres opplevelser. Jeg er snn sett enig i poenget ditt, men fler at hele vinklingen i innlegget ditt ble veldig negativt mot hele kampanjen i seg selv.

Jeg tror at veldig mange menn (min mann inkludert, vi har diskutert #metoo masse), ikke forstr omfanget av disse holdningene som finnes i samfunnet fordi det s sjelden treffer dem, og det forgr ofte litt i det skjulte. Her en dag rundt lunsjbordet p jobb satt vi 10 kvinner og 1 mann og spiste (det er flere menn p jobb alts, bare ikke rundt bordet den dagen), da mannen (som er CEO) sa at han ikke trodde noe p at 2/3 av norske kvinner mellom 18 og 39 r hadde opplevd bli seksuelt trakassert minst en gang i livet (dette var noe han hadde lest i en avis). Heldigvis er vi ganske tffe damer p jobb, absolutt alle vi 10 sa da at vi hadde personlig opplevd slike ting, og vi var i grunnen overrasket over at andelen ikke var hyere enn 2/3. Vi delte til og med vre historier rundt bordet og CEOen vr ble sjokkert. Han ante ikke at vi opplevde slike ting. Jeg mener at gutta gr med skylapper (og tydeligvis gjr du det og)

Ikke skitne til denne sinnsykt viktige kampanjen!

Jeg KUNNE IKKE vrt mer enig!!

100% enig med deg!

Jeg forstr noe av det du her sier. Men lage en hastag #notme fler nok mange seg sttt av og er litt arrogant. De eksemplene du nevner vil jeg anta er i ftall og de som har opplevd noe ubehagelig forstr jeg er skeptiske. Har aldri opplevd noe slikt, men her har du nok trkket mange p trne. Ser du svarer p de fleste positive og ikke s alt for mange av de negative. Siden du har skapt stor debatt vil det kanskje vre lurt komme med en oppflgingskommentar til de mindre positive tilbakemeldinger ogs.

Amen! 💯

Frst veldig bra skrevet Ida, selv om det er synd at alle ikke ser at du i utgangspunktet tar Metoo som en seris sak.

Med dessverre er det mange av dine medsstre som er mer opptatt av oppmerksomhets behov og bruker dette helt feil, derfor s har Metoo gtt fra noe som skulle sette fokus p noe alvorlig til nesen en vits.

S til dere damer som bruker Metoo nr en mann ber dere ut p date, stryker dere p kinnet, ser p puppene deres enda dere bruker pushup med stor utringning eller kanskje klapser dere p rumpa kl 2:30 ute p byen osv. alle dere br skamme dere fordi mange damer blir virkelig seksuelt trakassert og disse har dere klart gjre til latter.

Selv s jobber jeg som lrer p fagskole/hyskole og klapper ofte elever p skuldrene nr de har gjort en god jobb, men akkurat den biten kommer jeg ikke til slutte med siden det betyr mye for mange elever og om man ikke forstr det s sk opp Maslows behovpyramide.

Litt artig nr en spr en gjennomsnitts dame om hva hun nsker i en mann, svaret er ofte en mann som tar initiativ??men n har dere virkelig gjort dere selv en bjrnetjeneste for jeg kommer nok ikke til ta et eneste initiativ s lenge halve hneflokken roper Metoo??s n er det opp til dere ta initiativ for man kan ikke bde f i pose og sekk.

Ai. Dette blir i samme gaten som, "hva med de stakkars mennene som blir uskyldig dmt for voldtekt da?", typisk bagatellisering av det reelle problemet, akkurat som om de 3% visker ut de 97% som snakker sant. S fort kvinner str opp for seg selv er vi hysteriske. Hurra for kvinner som skriver #METOO p facebook, hvem er du til dmme deres opplevelse av hva som faktisk hendte? Det er ikke noe nytt at kvinners opplevelse av hva som faktisk skjedde blir bagatellisert til "jammen, han bare flrtet litt". Du kan ikke snu rollene, Ida, fordi kvinner og menn er ikke likestilte. Jeg bor i USA, sier jeg til en mann "jeg vil ikke danse med deg", skal jeg LOVE deg at jeg fr slengt "hore" tilbake, eller s blir ikke nsket mitt respektert. Og, uansett hvor likestilt Norge er, s vil jeg banne p at det skjer der ogs. Noen skrev hyrefeminisme over her, og selv om det er litt ekstremt er jeg nesten litt enig. Privilegerte kvinner stiller seg ofte i rekke for kritisere andre kvinners opplevelse og "sl et tak" for menn, til tross for at menn verden over har flere rettigheter enn kvinner og til tross for at vr status i samfunnet ikke kan sammenlignes.

Dette likte jeg Ida! Meeto har gtt for langt. For flere r siden ble jeg overfalt og nesten voldtatt og selv denne hendelsen mener ikke jeg er meeto verdig nok. Men det er tydeligvis forskjell p oss jenter!!!

Dette var s bra skrevet. Jeg tok fly her om dagen og skulle justerte p armlenet mitt og en kvinnelig flyvertinne lp forbi inntil stolene og baken hennes kom bort i hnden min som bevegde seg. Jeg ble kjempelei meg, og fikk drlig samvittighet selv om hun ikke s hvor hun lp. Jeg prvde beklage og forklare at jeg skulle justere p stolen men det var helt umulig og jeg har aldri flt meg s skamfull fr. Jeg har full forstelse for at hun misforsto situasjonen og har ingenting imot at en kvinne sier fra om ting. Men siden jeg ikker har gjort noe galt her med vilje synes jeg det er litt urettferdig for min del bli satt i samme bs som voldtekstmenn og Harvey Weinstein etc. f et slikt rykte er jo nesten som dden for en mann, jeg hadde ikke klart leve med bli sett p som en overgriper og ble kjemperedd. Jeg synes det m vre lett st frem, men jeg synes de som ikke vet om det har skjedd dem noe unsket m la tvilen komme til gode fr de deler med resten av verden eller flyet at de har blitt utsatt for overgrep fra et grusomt menneske og vi n m kollektivt hate ham.

Hvis jeg var en av de som hadde blitt utsatt for seksuelt overgrep eller unsket seksuell oppmerksomhet, ville jeg vrt s jvlig forbanna. I mine yne er ikke #metoo kampanjen blitt til noe annet enn en jenteblge som gjr det OK for kvinner hate menn. Det gjr at de som faktisk har blitt utsatt for slike grusomme hendelser forsvinner i blgen, og det er s forferdelig trist..

A M E N !!! Dette her er bra! Spot on, og akkurat slik jeg og mine venner har diskutert hele "hysteriet" - for ja, det har nesten blitt et hysteri. Og det synes jeg er synd. Synd for mannfolka som ikke kan si at en kjole er fin, og ikke minst synd for de som faktisk har blitt utsatt for et overgrep. Takk for innlegget.

Jeg har vrt trofast leser av bloggen din i mange r. Men etter et s uintelligent og illojalt innlegg, overfor alle jenter, s blir dette siste gang jeg gr inn p bloggen din. Tenkte du virkelig at det var p tide at noen tok kampen og slo et slag for de stakkars guttene som ikke vet hvordan de skal oppfre seg? Og som m f lov til gi seksuell oppmerksomhet fordi det skal man som jente bare tle? Ellers vet de ikke hvordan de skal oppfre seg? Nei, virkelig s drlig gjort.

re vre Johanna i Aftenposten: Som kvinner er vi lei av at menn som dere, Joacim Lund og Jan Guillou, fr en bevegelse som handler om solidaritet og rettferdighet og opplysning til handle om stakkars uglesette dere.".

Du er med p sverte kampanjen, Ida. At noen misforstr #metoo er deres egen feil. Og at du ser mange misbruke kampanjen handler om hvilke kretser du er i, hvem du flger og hva du er opptatt av lese. De fleste jeg kjenner tar denne kampanjen serist.

S enig med deg!!! Ramlet over en joder her om dagen der det sto at "det finnes to typer feminister: de som krever lik lnn for likt arbeid, og de som krever kjnnsnytrale kakemenn". Fler litt at denne feminismen havner litt i samme vektskl (etter min mening)

Fantastisk skrevet! Bare synd vi gutter ikke kan dele dette uten bli sett p som overgripere. St p!

Misjonen p P4 hadde en fin sak om dette i oktober. Frste 6 minutter:

http://www.misjonenpp4.no/episode.php?id=4143079

N leste jeg litt av kommentarene dine lengre opp her, og ser det er mange som stiller sprsml ved hvor du hrt at folk lett slenger rundt seg #metoo.

Jeg har personlig opplevd, opptil flere ganger, at temaet #metoo har kommet som tema (p jobben, p fest, under middager osv osv osv). Der opplever jeg at de aller, aller fleste har en eller annen historie levere. S ofte at det nesten er rart om man Ikke har opplevd noe. Har ogs snakket med flere som har samme oppfatning, at de fler de nesten m finne opp noe for kunne delta i samtalen. Jeg har selv aldri opplevd noe jeg mener "fortjener" sette hashtagen bak. Og jeg har opplevd bde ditt og datt, men ikke noe jeg gidder ringe halve venninneklubben over. Jeg synes det er fantastisk at situasjoner som #metoo er MENT belyse kommer frem, men for vre helt rlig s blir jeg litt oppgitt over hvor hrsre spass mange kvinner er. Det m jeg bare si. Dette er tiden hvor det er litt in vre offer, og personer som ytrer meningene sine offentlig blir halshugget fordi det alltid er noen som fler seg trkket p. All creds til bloggere, jeg byer meg i stvet.

Dette er jeg s enig i. St p Ida<3

Jeg digger deg Ida men dette ble skivebom for min del.

For meg handler #Metoo om avdekke en fastgrodd og undertrykkende kultur, og selvsagt ikke om gi "feil" komplimenter. Det er ingen menn (eller kvinner) som br trenge vre redd for be noen p date og jeg synes det er trist at du opplever det slik.

Jeg skjnner hva du prver formidle her, og dersom det du refererer til er utbredt eller iferd med bli det, s er jo det absolutt ikke bra! Selv har jeg hverken sett eller hrt om slike eksempler. Jeg har imidlertid mannlige kollegaer som bruker #metoo som en spk. Ikke fordi de ikke har medflelse for de som er rammet eller fordi de ikke forstr kampanjen.. men fordi de nok ikke helt vet hvordan de skal forholde seg til den. Til det har jeg sagt at det er sre enkelt. Vr solidarisk og st opp for de som ikke klarer st opp for seg selv. Snakk med dtrene og snnene deres og vis dem hvordan en skal oppfre seg overfor det andre kjnn (eller eget).

Ellers har jeg litt lyst til snu litt p det du henviser til. Hva gjr dere som leser og ser damer som misbruker kampanjen? Snakker dere dem imot? Korrigerer dem og forklarer hva dette faktisk skal handle om? Er ikke det litt viktig gjre da? P samme mte som vi ber menn korrigere andre menn som snakker nedsettende om kvinner. Det gr jo begge veier!

Jeg er enig i at man ikke skal spke med #metoo, men det oppleves ikke som at det er det du kommuniserer her. Innlegget og kommentarene dine fremtoner seg mer som "slapp av, jenter, det der hadde jeg tlt". som nevnt i flere kommentarer her, oppegende mennesker (menn og kvinner) skjnner at et vanlig kompliment en gang eller med ujevne mellomrom ikke er seksuell trakassering. Seksuelle tilnrmelser fra overordnede i arbeidslivet, derimot, er ugreit UANSETT om det er godt men og UANSETT om handlingen i seg selv hadde vrt greit fra en annen person i en annen setting, fordi det setter mottaker i en vanskelig situasjon.

Videre lurer jeg p om du virkelig mener at det Gro Harlem Bruntland beskrev i artikkelen i vg (ref kommentar ovenfor) er greit? Mener du at en ung kvinnelig student skal synes det er greit at en eldre, mer erfaren og overlegen lege skal komme inn og begynne befle henne mens hun jobber? Hvis du virkelig mener det, slik det virker nr du kaller det en latterlig sak, er du virkelig en del av problemet selv. Det gjr meg trist se unge mennesker motarbeide en s viktig kampanje og bagatellisere noe som br vre penbart langt over streken.

Takk for et godt innlegg. Jeg er helt enig. De siste mnedene har veggen p Facebook blitt fylt opp av #metoo. Da jeg frst s det ble jeg sjokkert. Var det virkelig s at brorparten av mine venner og bekjente hadde blitt utsatt for overgrep? Jeg visste jo at det sannsynligvis hadde skjedd med flere (statistisk sett), men flommen overrasket meg. Det viste seg dog at flere (av de som valgte utbrodere) refererte til sjekking p byen (type tett dansing), plystring, komplimenter og misforstelser (en hnd p skuldra sett p som overgrep). Hva en selv syns er ubehagelig og ikke er selvflgelig subjektivt, men det ER undergrave en kampanjes fokus nr man setter komplimenter og dansing p byen i samme bs som voldtekt og overgrep. Disse kvinnene svekker kampanjens troverdighet og fokus. Det virker som om noen (merk: noen) ikke forstr at andre mennesker (les: menn) har andre intensjoner og annen tankevirksomhet enn den andre tillegger en. Folk er forskjellig, og dersom en kollega tar deg p ryggen betyr det ikke *ndvendigvis* at vedkommende vil ligge med deg. Noen gestikulerer mye nr de snakker, tar p folk helt ubevisst (uten seksuelt motiv); andre hater klemmer og vil helst ikke se folk i ynene. Det handler om se helheten. Tar en sjef (mannlig eller kvinnelig) deg p rumpa og tvinger seg p deg er det noe helt annet enn om vedkommende gir deg en kompliment for kjolen din.
Jeg syns #metoo er en viktig kampanje og sttter fullt og helt de kvinnene som har opplevd overgrep og voldtekt. De kvinnene som misforstr hele greia gjr kampanjen til latter og frer til usikkerhet. Selv om de fleste av oss kvinner ikke under noen omstendighet kunne tenke oss "skryte" p oss vonde hendelser eller henge ut uskyldige menn, finnes det noen som gjr det. Og selv om det er mindretallet (hper jeg!) som falskt anklager andre, er det nettopp de som delegger.
Jeg vet ikke om du s NRKs Debatten for et par mneder siden der temaet var nettopp metoo. Forskeren fra NTNU fokuserte p viktigheten av definere kampanjen og det den inneholder. Hva gr overgrep ut p, osv. Dessverre ble han mtt med latter og beskyldninger, og de andre deltakerne i panelet virket mest opptatt av snakke om flerier. #metoo handler om flelser, men den m ogs handle om objektive, faktiske hendelser, og man m vre klar over at "overgrep" *ikke* er et subjektivt begrep som favner over alt fra trusler med seksuelt motiv fra sjefen til komplimenter. Dersom individet skal ha definisjonsmakten mister vi fokus og risikerer undergrave de som kampanjen var ment for i utgangspunktet.
Det er ikke noe poeng i samle offer-poeng. vre offer er ikke noe hige etter. Vi trenger flere innlegg som ditt, Ida, for at kanskje det gr opp et lys hos noen av de kvinnene som hiver seg p blgen de ikke egentlig er en del av.
Overgrep er et problem, og en utvanning av begrepet vil ikke gjre det noe bedre.

Har tenkt akkurat samme, glad noen setter ord p det. Hadde aldri falt meg inn kalle meg selv et offer fordi om en gutt syntes jeg var sexy p byen og ville ta p meg liksom.

En annen ting jeg synes er sykt teit, er at jenter er s opptatt av "likestilling" at de skal avseksualisere kroppen sin ved flashe puppene p nettet. Hva er vitsen? Er det ikke bare bra for oss at vi har noe sexy som gutter tenner p? Er det ikke det vi vil, at de skal ha lyst p oss? Hvorfor skal vi fjerne spenningen hva gjelder gutter og pupper?

Vi grter nr gutta vil under toppene vre, og vi grter den dagen gutta er s vant til se pupper flashet p internett som en dagligdags greie at de ikke tenner p oss mer. Da kan vi srge sammen, da.

Jenter burde skjerpe seg og ikke innta offerrollen for den minste ting.

I enkelte tilfeller kan det vre at hele greia er misforsttt av enkelte. Er helt enig med deg.

Fantastisk Ida! Virkelig! Jeg har ventet lenge p at en sterk kvinne skulle ta bladet fra munnen og sette ned foten. Denne #metoo-kampanjen har gtt over alle stvleskaft. Det er klart vi skal kjempe for kvinners rettigheter, men det m finnes grenser. Dersom jeg hadde vrt mann ville jeg nok sttt her uten bde jobb og familie, for jeg elsker tulle og flrte. Hva hadde vel lunsjen vrt uten litt kdd og en grovis.

ivind Nordahl

Oi. Ja her i kommentarfeltet var det litt tutti frutti, men takk til Wulff for innlegget.

Flere av kommentarene her tyder p at Wulff har truffet innertier mht. de som misbruker #MeToo-kampanjen til generalisere, polarisere og stigmatisere p kjnn.

Hadde flere brukt kampanjen konstruktivt til ettertanke, kritisk tenkning og nye gjennomgang av opplevd og fremstilte ubehagelige opplevelser kunne det vrt flott.

I stedet ser man at mange, svrt mange, p statskanalen, sosiale medier, tilknyttet hash tagger og vrig engasjement, sauser sammen

1. Unsket seksuell oppmerksomhet

2. Seksuell trakassering

3. Overgrep

Av de to frstnevnte har unge kvinner og menn opplevd omtrent like mye av dette, mens overgrep har kvinner opplevd mer av.

Dette enkle faktum nsker svrt mange av de usosiale og kjnnsstigma-aktivistene undergrave. At like mange menn opplever trakassering som kvinner.

Kvinners reaksjoner og flelser ifm. seksuell trakassering skal iflg. aksjonistene telle mer enn menns reaksjoner og flelser ifm. nyaktig det samme.

Haha. Menn skal tle. De liker det jo. Haha.

Som en av like mange menn, som kvinner, som har blitt seksuelt trakassert mange ganger av det motsatte kjnn nsker jeg be kvinner pne ynene for fleres opplevelser, slutte ekskludere/marginalisere, svartmale og stigmatisere p kjnn.

https://www.aftenbladet.no/meninger/debatt/i/J1Wbej/Etter-metoo-i-NRKs-Debatten-Hva-skal-vi-med-forskning-i-debatt

Takk for et supert Innlegg Ida <3 :)

Hilsen ei som har opplevd voldtekt og som unngr

faebook pga det metoo minner meg p det som skjedde og

blir s sint nr jeg ser denne hashtaggen.

Kjempeflott post!! Her er et par andre bloggposter som argumenterer godt for det samme og har flere eksempler p hvordan grensen mellom sjekking og trakassering dras p en mte som blir problematisk for menn:

http://slatestarcodex.com/2015/01/01/untitled/

http://slatestarcodex.com/2017/12/04/against-overgendering-harassment/

Hvis du er interessert i diskutere likestilling mer fra en manns perspektiv s er du hjertelig velkommen i det egalitre likestillingsforumet Ekvalisme p Facebook:

https://www.facebook.com/groups/758028857555959/

Det er veldig synd visst dette er noke som blir missbrukt, brukt som ein trend. Det er det for viktig til. For dei som har opplevd bli utsatt for seksuell trakasering er det meget alvorlig. Er det dessverre slik at noken ikkje skjnner alvoret. Men eg er forsatt av den oppfatningen, Er ein noke lunne oppegende s veit bde kvinner og menn nr ein gr over den respektlse linja. Trur ikkje menn treng vera redd i det heile tatt, dei treng behandle kvinner med respekt. Det er faktisk s enkelt og s vanskelig tydligvis. Eg skjnner rett og slett ikkje problemet, skal ikkje alle mennesker behandles med respekt? Er det noke ein som kvinne skal mtte be om og kjempe for!?!? Hadde dette fungert hadde det ikkje vore noko #Metoo

Herregud, takk Ida! Eg e s enig, og det e endelig nken som fr sagt det.

Viss ingen har sagt det s er det i firmaene strenge regler for det gi en kvinnelig kollega en kommentar med seksuell karakter. Blir det oppfattet feil om det var en spk s ender du opp med f sparken. Vi i firmaet lot vre si noe som helst fordi at det kunne feil oppfattes. Alle s p det som ett ikke-tema.

Magisk! Utrolig godt skrevet, og virkelig p tide at noen balanserer elendigheten litt! 👍👍👍👍👍har egentlig lyst til bruke hjerteemoji og men tr ikke da jeg er Redd for bli misforsttt av noen der ute. Meget bra ida

Forstr p en mte hvor du vil hen her. S klart er det ikke OK at enkelte misbruker taggen p den mten du beskriver. Har heldigvis til gode se dette jeg. Men her virker det som om du samtidig misliker hele kampanjen. Det tror jeg (og hper) at ikke var din hensikt.

Det vil alltid vre noen som drar ting for langt. Bde i forbindelse med seksuell trakassering, som jo er grunnen til at metoo er s fryktelig bra! Det er utrolig viktig at vi har ftt fokuset opp for dette! Men det bil ogs finnes folk som bruker slike kampanjer til sin fordel og som et sympati kort. Dessverre. Men synes ikke det er riktig at du her fremstiller hele kampanjen som idiotisk. Vil tro det kun er et ftall av jenter som faktisk misbruker taggen.

Iflge nettavisa og nyheter p tv s tar dem fram overgrep nesten daglig ,kan ikke mannfolk slutte g etter dem som ikke vil .Dei kan heller g til noen som vil ha seg med dem

Rosanna Padoin

Det er mange sider man nsker kjenne bedre ved den kompliserte kommunikasjonen mellom kjnnene. Slik har det alltid vrt sett i lys av kulturen man lever i, tid, sted, klasse osv. Det finnes forskjellige svar p hva er akseptert, eller til og med nskelig. F.eks. minnes jeg nr kvinner fra Norden reiste til syden for flrte og oppleve de fyrrige latin lovers de ikke fant hjemme, de tenkte ikke da at de dela sm samfunn og brakte skam over sstre og fremtidige bruder. I Norge ventet solide og sjenerte gutter og menn som hadde lrt vre tilbakeholdne. Vi lrte etterhvert alt om Venus og Mars! Vi har opplevd flgene av at sex er skittent, enn er det mest tvilsomme uttrykk man tyr til nr man snakker om sex. Huttetu, skal vi tilbake til Victoriatiden? Vi regnet med at det ville komme et tilbakeslag etter at alle grensene ble brutt, etter at alle brettet ut sex i det offentlige! Ungdom under myndighetsalderen som utfrer ritualer med sex for vre med i gjengen! Er det sex under press, det vil jeg pst! Hvordan stopper vi dem? N kommer et nytt lovverk, vi kommer etter Sverige. Hvordan stopper vi ufrivillig sex i parallelle samfunn? Vi har i Norge i dag barn som er gift og har barn selv, jenter som er bortgiftet uten at de m ha visst hva det ville innebre. Hvordan ble det s feil, at i samfunn med den hyeste gjennomsnittsutdannelsen i verdenshistorien, med det hyeste forbruk av velstand, den beste helsen noen sinne, at vi enn ikke klarer si et hjertelig Ja, eller et realt Nei! Hva gjorde hundretusener eller flere kvinner til umalende vesener? Alts, at de ikke reagerte utad. Og enn flere menn til vise seg vre det de alltid er blitt kalt, nemlig dick heads! Mens naturen har lagt alt til rette for at vi skal like hverandre, veldig veldig mye! Jeg etterlyser kvinnenes eget ansvar i alle situasjoner, bde fr dette kom opp, og n og i fremtiden. Jeg har barnebarn, og vi skal overlevere dem et mye bedre samfunn, i alle sine sm og store fasetter, alle delene er like viktige, og viktigst er kommunikasjon, med oss selv og med vr neste! N gjelder det rydde opp, men beholde barnet i vaskebaljen! Lykke til, kjre medsstre og jenter, og kjre kjre gutter og menn!

Utrolig bra skrevet! Helt enig!!

Skriv en ny kommentar