☔️ Når jeg går på apoteket og kjøper et produkt, og blir stående i 5 ufrivillige minutter for å høre på bruksanvisningen. Jeg skjønner at det er velment, men hvor ble det av antennene?! Det står folk bak meg i køen. Alt jeg vil er å kjøpe et produkt og gå hjem. Men hver gang jeg kjøper eggløsningstester, er det en mann som skal lære meg hvordan jeg bruker dem, og i tillegg forteller han meg hvilke kosttilskudd jeg burde ta nå som jeg prøver å bli gravid. Men, jeg prøver ikke å bli gravid akkurat nå, klarer jeg å presse inn i monologen. Nei nei, men da vet du det til den dagen det blir aktuelt. Altså, fuck you. JEG SPØR HVIS JEG LURER PÅ NOE 😭
☔️ Folk som midt i et måltid føler for å uttrykke at, huff, dette var nesten litt for mye mat. Gjerne på et stadie hvor jeg ikke er litt mett engang. Foreldrene mine er sånne folk som syns det ble for mye mat eller som blir såå fort mette, jeg får lyst til å hive dem ut av vinduet hver gang. Har til dels lært meg å telle til 10, smile og spise videre.
☔️ Denne tør jeg nesten ikke å skrive, men… Når man har invitert gjester som kommer med usnittede blomster, så man blir stående på kjøkkenet i et kvarter og fikse buketten – for man kan jo ikke være utakknemlig å lage den ligge på kjøkkenbenken heller. Man skulle helst minglet, dekket ferdig bordet og fulgt med på stekovnen – men der står man som Blomster-Finn og renser stilken for blader, før man må sørge for at buketten er like høy på alle kanter og ser pen ut i en vase. For et stress! 😂 Og for en utakknemlig paraply. Men den måtte ut. Og det er heldigvis veldig enkelt å få hjelp til buketten i en blomsterbutikk, så man kan avlaste vertskapet litt.
☔️ Når man skal ut og spise med noen man ikke har sett på en stund, og skravla går i ett før man har begynt å se på menyen. Og så kommer man seg aldri i gang med menyen heller, selv om servitøren kommer tilbake gang på gang. Jeg må alltid være hun uten sosiale antenner som sier: Ikke prat mer før vi har sett på menyen, jeg klarer ikke å konsentrere meg.
☔️ Når folk tar kontakt med meg for å si at jeg ligner på noen. Hva skal jeg med den informasjonen! Hehe kult, takk for at du sa i fra.
☔️ Singelkurven på Coop. Den må være MYE TYDELIGERE! Jeg har gått rundt med singelkurv mange ganger, uten å vite det før jeg kommer til kassa. Og da har jeg som regel endt opp med å være så flau at jeg ikke husker noe mer før jeg sitter i bilen igjen 😑 For de som ikke vet hva singelkurven er: Det er en handlekurv hvor det står at du er singel og åpen for å komme i prat med andre single på butikken. Åh, så det var derfor han skjeggete lurven inne i butikken begynte å spørre hvilke tacolefser jeg likte best….
☔️ Denne er smålig, men forhåpentligvis vil noen kjenne seg igjen 🤷🏼♀️ Når vi har rigget oss til med hjemmelaget pizza i sofaen, og skal i gang med et seriemaraton. Men så viser det seg at vi er blitt logget ut av appen, og må skrive inn mail og passord på nytt – noe som faen meg tar en evighet på Apple TV. Så blir jeg ansvarlig for å skrive inn, og min kjære samboer BEGYNNER Å SPISE mens jeg gjør det. Ikke greit! Solidaritet, mister! Ikke bare det, men jeg blir jo livredd for at han skal spise opp all maten.
Har du en paraply å dele med meg? 😀
