EN RUNDE PARAPLYER

Hissig mamma ute og tramper med vogna. Neida! Men en ny runde med paraplyer, dét har jeg! Notatene på telefonen har fylt seg opp igjen, her er det som har irritert og gnagd på meg siden sist:

☔️ Å sitte på restaurant og få maten servert på fjøl. JA. Da får jeg vel bare drite i å spise jeg, da. Sitter heller og skyver maten rundt på denne dumme fjøla som om det var hobbyen min. Kanskje jeg er så heldig at jeg får slikket i meg noen smuler som ikke havner på bordet.Til alle restauranteiere der ute: Det er ikke fett med fjøl. Det er heller ikke kult med kurv. Tallerken er bra greier!

☔️ Denne har kanskje gått litt ut på dato, men: corona-hilsen med albuen 🆘 Hvilken idiot fant opp det? Er det ingen som tenker over at en hilsen med albuen gjør at man kommer NÆRMERE hverandre enn man gjør ved å gi håndtrykk? Hvis man absolutt må ta på fremmede, gi hverandre hånda og vask hånda etterpå, for faen. Hvis én jævel til stikker albuen frem til meg, så biter jeg den.

☔️ At jeg de få gangene jeg handler i en fysisk butikk ALLTID havner bak en som skal ha pakket inn til gave. Why man 🤦🏼‍♀️ Vær som meg og ha en rull med gavepapir hjemme hos deg selv.

☔️ Når du tyvlytter til en interessant samtale på hjemmekontoret, og akkurat når de kommer til poenget, så kjører det en bråkete bil forbi eller baby begynner å knirke. Så blir du gående og lure på hva du gikk glipp av…

☔️ Snitter. Snitter er fader meg det ekleste jeg vet, og hver gang jeg havner i en situasjon hvor det blir servert snitter, ser jeg for meg folk med dårlig hygiene som står og smører dem. Det smaker og ser ut som død og fordervelse 😓 Tørre elgekarbonader, reker hvor bæsjen ikke er fjernet, egg som har tilbragt natten i kjøleskap, majones som er ekkelt i seg selv og sylteagurk. Jeg kom på mer, så jeg fortsetter: Spretten, kompakt eggerøre, soggy brød og bløt løk. Sånn, nå er jeg ferdig.

☔️ Rakuten TV. Bare de som har det vet. Eller, hva er det egentlig? 🤷🏼‍♀️

☔️ Mengden overparfymerte håndkremer jeg har stående i skuffen på badet. Du vet, de som alltid følger med håndsåpen! Så bruker man håndsåpen, men la oss være ærlige: Svært lite håndkrem. Og så føles det liksom feil å kaste dem.

☔️ At Gravlyset bruker hårbørsten min, og nekter å forstå at han ikke kan gjøre det. Ikke rart jeg får fett hår, når han grer seg med all verdens hårvoks, gelé, hårspray og hva enn han putter i moppen sin.

☔️ Og her kommer en mamma-paraply på tampen: Når du bærer rundt på en i utgangspunktet drittrøtt og sur unge som neeesten har klart å sovne i armene dine, og noen prater til ham. Besteforeldre, for eksempel. HEIIII duu *apelyd*, titt titt 🤪 Og så må jeg starte forfra igjen. Jeg har sendt noen morderiske blikk de seks siste månedene 😂

Det var det fra meg. Som vanlig lytter jeg gjerne til deg i kommentarfeltet, hvis du har en irritasjon du bare MÅ FÅ UT 👇🏼❤️

PARAPLYER – NYBAKT MAMMA EDITION DEL 2

God kveld ❤️ Baby sover og mannen trener. Høres ikke det nydelig ut? Hehe. Nå skal vi snakke om noe mindre nydelig. Notatene på iPhonen har nemlig fylt seg opp siden sist, og nå er det på tide med en ny runde mammaparaplyer! Vi bare kjører på som vanlig. ☔️ Når baby endelig sover og du ser ditt snitt til å liste deg i dusjen. Alt for sent på dagen, men dusj er dusj. Du såper inn håret, og så hører du det. SKRIKET. Faen, han er våken. Så du klemmer vannet ut av håret i rekordfart, hiver på deg morgenkåpa, og sklir nesten på det glatte badegulvet på vei ut for å forsikre babyen din om at han ikke er alene i verden. Men der ligger han og sover sin søteste søvn. Og du innser at du har begynt å innbille deg babyskrik….

☔️ Baby + Covid. Det var perfekt å gå gravid da alt stod stille, men bortsett fra det så har det bare vært trist. Foreldrene mine har fremdeles ikke holdt Albert uten munnbind, og det føles helt elendig. Familien min i Danmark har ikke engang hilst på Albert. Det er sårt og dritt.

☔️ Nyhetsartikler om kvinner som føder uten at de engang visste at de var gravide. Hva skjer med at det stadig dukker opp slike artikler?! For det første: Klarer ikke helt å tro på det. For det andre: HVIS det er sant, så er jeg evig misunnelig på de som kan gå gravide i 10 måneder og ikke merke noe. Selv holdt jeg jo på å dø av kvalme.

☔️ Når baby endelig har sovnet i armene mine etter en lang “kamp”, og jeg kjenner at jeg må nyse. NYSE!!! Hvorfor 😭 Det verste er at det skjer ofte. Jeg er heldig hvis jeg klarer å legge ham varsomt fra meg, løpe til andre enden av rommet og kaste meg ned bak en stol før nysen kommer. Snakk om å søke dekning for en ny krig!

☔️ Å sitte med baby i fanget når han får vaksine. Å se ham i øynene mens helsesykepleieren stikker en 10 centimeter lang sprøytespiss inn i de lubne, uskyldige lårene hans. Det er det vondeste jeg har opplevd som mamma hittil 💔 More to come!

☔️ De dagene hvor jeg føler meg som en ELENDIG mamma, når tiden bare ikke strekker til. Her om dagen satte jeg min snart fire måneder gamle baby foran TV’en og søkte opp Peppa Gris på Netflix. Han elsket det, og jeg hatet meg selv. Lover at jeg skal vente en liten stund til med å oppdra en skjermslave! 😖

☔️ Barnet mitt har begynt å gjøre meg vondt. Han lugger meg i håret og river meg i underleppa. Sannheten er at jeg syns det er gøy samtidig som det er veldig vondt, så jeg auer meg og ler om hverandre 😂

☔️ Melkeproteinfri diett (for baby sin skyld, ikke min egen). Jeg hater å drikke melk og bruker for det meste veganske erstatninger fordi jeg har laktoseintoleranse. Men å ofre osten og sjokoladen. Au au i sjela!

☔️ Å lese til eksamen og ikke minst HA eksamen når man har en liten baby og ammer. Jeg bestemte meg for at eksamen uansett måtte komme i andre rekke, så jeg er veldig spent på hvor dårlig det egentlig gikk.

☔️ Hvordan skal jeg si dette på en pen og bloggvennlig måte…. Å gå sånn ordentlig på do med en tilskuer. For ja, det skjer. Det hender at jeg ikke har noe annet valg. Så sitter han der, da, i vippestolen og studerer meg mens jeg… Nei, jeg orker ikke. Takk for meg.Det var det for denne gang! Hvis du har noen paraplyer som tynger deg, del dem med oss andre i kommentarfeltet 👇🏼 Noen ganger er det nydelig å hamre det ned på tastaturet. Og det er lov til å banne i kommentarfeltet mitt 😌

PARAPLYER – NYBAKT MAMMA EDITION

OBS: Paraplyer er en fast spalte som går ut på å løfte negative/irriterende/dumme ting. Negativiteten betyr ikke at jeg ikke trives som mamma eller at jeg ikke elsker min egen sønn. Sånn i tilfelle mammapolitiet er ute i kommentarfelt-bilen sin i dag. Bæbu bæbu.

Paraplyer – nybakt mamma edition kunne sikkert vært en hel bok. Men nå har det seg jo slik at vi lever ganske isolert pågrunn av Covid, og derfor har jeg ikke spesielt mange paraplyer som angår mennesker. Covid er en forbannelse på mange måter, men jeg har også en mistanke om at vi er blitt spart for mange irritasjoner ved å se såpass lite folk? Vel, det er nok av paraplyer likevel altså! Vi kjører på.☂️ Babystasjonen i stua. Dra meg baklengs inn i morkaka, det er SÅ stygt. Jeg kan rydde, tenne duftlys, brette Hermés-pleddet ekstra pent… Men med den babystasjonen blir det liksom ikke hyggelig. Hvis noen lurer på hva en babystasjon er, så er det de store myke puslebrikkene som gjør at det blir mykt å ligge på gulvet. Og oppå dem finner du ting som babygym, vippestol, babynest og masse annen drit. Fargerikt da, om ikke annet! 😂

☂️ Å bli bæsja på mens jeg skifter bleie. Som en spraytan. En overraskende og mindre hyggelig spraytan. Har heldigvis bare skjedd én gang, men det har likevel gjort at jeg er på vakt ved hvert eneste bleieskift.

☂️ Alle over 50 som skal blande seg og gi råd basert på hvordan de gjorde ting for 20, 30, 40 og 50 år siden. Tusen takk, men vi vet mye mer om barn og oppdragelse i dag enn før. Nå er det andre boller som gjelder. Den viktigste bolla av alle: NEI, ungen skal ikke ligge og skrike fra seg. NEI, vi skaper ikke et bortskjemt monster ved å løfte ham opp når han gråter.

☂️ Å oppdage en uåpnet, 3 uker gammel SMS fra en venninne 🤡 Jaa, hei du!

☂️ At det virker som om folk forventer at man skal raaaase ned i vekt etter fødsel, spesielt hvis man ammer. Jeg hadde disse forventningene selv jeg, men nå har det gått to måneder og jeg passer fremdeles ikke klærne mine. Dette får jeg skrive et eget innlegg om 🙇🏼‍♀️

☂️ Babygarderoben som jeg la sjela mi i før bebis ble født. Nå er den et jævla kaos av alt for store størrelser som puster meg i nakken. Og så rotete! Like før jeg må sette dører på den åpne Pax-garderoben…

☂️ At det er klin umulig å si nøyaktig når man kommer seg ut døra. Hvis det blir grining, sult eller behov for ny bleie når man står klar til å forlate hjemmet, så går det fort en ekstra halvtime. Og det er uansett hvor godt man har planlagt ting.

☂️ Når du bare vil sitte og stirre på babycallen, men samboeren tvinger deg til å følge med på serien dere ser på… 🥺

☂️ At ammetåka faktisk er en greie. Noen ganger sier jeg en setning, og så må jeg bare spørre: Hva sa jeg nå? Og så får jeg bekreftet at jeg har sagt noe helt merkelig. Jeg har også klart å legge mobilen på nattbordet og vannglasset i senga. Jeg stoler rett og slett ikke helt på meg selv om dagen.

☂️ Når noen prater til deg mens du sitter og trøster en hylskrikende baby. Sorry ass, men jeg HØRER DEG IKKE! 🙃

☂️ At menn ikke kan amme 🤱🏼 Herregud, så nydelig det hadde vært. Misforstå meg rett: Jeg elsker å amme, og er veldig glad for at det går så smertefritt. Det tar jeg ikke for gitt ❤️

☂️ Vår fine lille baby som på merkelig vis blir kjempesulten hver gang vi voksne skal sette oss ned og spise middag sammen. Derfor spiser jeg kald mat i 9 av 10 tilfeller. I det tiende tilfellet, sitter jeg og tramper som en kjerring med rokk på vippestolen, for at han skal ha det moro mens jeg spiser 😅

☂️ Amming på Bastø Fosen. Er mange forbipasserende trailersjåfører som har tatt seg en ekstra kikk inn i bilen vår, for å si det sånn. Gå opp i kiosken og kjøp Burn og baconpølse, du!

☂️ Når baby er en engel og sover leeenge, men du er våken og begynner å kjenne på savn…. Man skal jo ikke vekke. Så kanskje man bare kan stjele en liiiten nuss. Eller holde litt i hånda. Samme gjelder egentlig når man får en times fri fordi pappa er ute på trilletur, og man bare begynner å lengte. Hva er det for psycho oppførsel. Hva med å bare nyte egentiden sin? 🤓At vår elskede bæresele trekker til seg alt som er av støv og lo burde kanskje også vært en paraply?! Hehe.

Del gjerne med meg i kommentarfeltet hvis du har en paraply fra din tid som nybakt mamma 👇🏼 Det er alltid godt å høre at andre kjenner seg igjen 😂❤️

I skrivende stund sitter jeg faktisk i baksetet og blogger. Gravlyset, Albert og jeg er på vei til hytta, og etter noen ganske utfordrende dager, er jeg nesten rørt til tårer over at ungen bare sitter der og sover. TAKK! Ønsker alle en god helg 🤍

PARAPLYENE HAR HOPET SEG OPP

Fyttikatta dere, hvem hadde trodd at jeg noen gang skulle si dette: Influencer-yrket begynner å bli fysisk krevende. Godt gravidputa kan bidra når man kaver rundt på gulvet for å lage giveaway til Instagram 😂 Legger ved en liten #reklame her, i tilfelle noen zoomer inn og blir påvirket av logoen på produktene.Nå har det hopet seg opp med paraplyer, så det er på tide å spy ut før lista blir for lang. Jeg føler for å unnskylde på forhånd for at flere av dem går ut over Gravlyset. Han er verdens mest fantastiske menneske, men vi er mye sammen om dagen. Så da blir det noen paraplyer gitt. Håper han tilgir meg ❤️

☔️ Ok, la meg starte med en ting som har irritert meg i mange uker: Gravid-apper som skal være morsomme og fortelle deg hva du kan sammenligne babyen din med. For eksempel: Denne uken er babyen din på størrelse med en søtpotet! Babyen blir jo faen meg mindre og mindre for hver uke som går, og jeg har endt opp helt forvirret her. Hvordan gikk vi fra agurk og banan til granateple?! Det er så demotiverende, drit og dra.

☔️ Gravlyset som fortsetter å legge klærne sine ved siden av skittentøyskurvene. Vi har 2 stk skittentøyskurver som aldri blir halvfulle engang. Likevel ligger det t-skjorter, sokker og boksershorts strødd rundt kurvene, som om de var små jævler som vil snike i køen på butikken. Dette har irritert meg mange ganger før, men nå som det begynner å bli anstrengende å bøye seg…. Fred være med oss.

☔️ Kan det bli obligatorisk å skrive bak på pakninger om noe skal stekes på varmluft eller med over/undervarme? PLEASE. Jeg har verken kunnskap eller selvtillit nok til å ta den type avgjørelser selv.

☔️ Folka på programmet “Første date” som ikke gidder å smake på østersen engang. Snakk om å dra stemninga ned i dass med en gang. Ikke rart du er evig singel hvis du ikke klarer å være litt eventyrlysten på date.

☔️ Lokalavisa som skriver saker om meg uten at jeg vet det selv. Er det i det hele tatt lov? Jeg lot for eksempel være å si til jordmor at jeg skulle flytte, fordi jeg ikke orket å prate om det helt enda. Men det hadde hun lest i avisen, så det var jo greit.

☔️ Når Gravlyset dropper å betale for parkering når han bare skal løøøpe inn og gjøre noe raskt. Og så sitter jeg igjen i bilen med puls herifra til helvete, og lurer på om jeg straks må kaste meg over på førersiden og stikke av fra parkeringsvakten. Jeg får voldelige tanker når det skjer.

☔️ Forelesere/politikere/whatever som får spørsmål, og som svarer at det kommer jeg tilbake til, men så gjør de aldri det. Altså, jeg sitter konsentrert og VENTER på at du skal komme tilbake til det, og det går helt i surr for meg når det aldri kommer. Jeg stoler ikke på folk som kommer tilbake til det.

☔️ Når vi (Gravlyset og jeg) har begynt å legge varer på båndet i matbutikken, og han forsvinner for å hente noe som han hadde glemt. Puls igjen!! Hvem er denne fyren, hvorfor gjør han de tingene jeg hater at fremmede gjør?! Når du har begynt å legge varer på båndet, så blir du der.

☔️ Skuffelsen i mamma sine øyne når hun hører at jeg har spist godteri eller hvis jeg møter henne i garasjen med lommene fulle av smågodt. Nei, men Ida, daaa… Nå må du begynne å passe på. Kjeften din. Ingen kan styre dette. Ikke du, ikke jeg, bare babyen. Og babyen vil at jeg skal kose meg hver eneste dag. I går sladret Gravlyset til mamma og pappa om at han sliter med å få i meg grønnsaker, og det hjalp ikke.

☔️ Ops, Gravlyset igjen! Han er inne i en Wig Wam-periode igjen, og hører på dem hver gang han lager mat eller gjør noe i hjemmet. Jeg beklager å si det, men jeg hater den musikken. Det svir rett og slett i hjernen og i sjela.Har du noen paraplyer du trenger å få av skuldrene? Del dem gjerne i kommentarfeltet, jeg er her for å lytte 😌

NOEN FREDAGSPARAPLYER

Hei fra en sliten, gravid kjerring 🤍 Tror ikke jeg vil bli mamma likevel, jeg! I dag har jeg vært drita sur fordi jeg er gravid. Denne uken har jeg vært kvalm, hatt en helt ekstremt vond smak i munnen og en hodepine jeg ikke får gjort noe med. Og jeg som trodde at når formen først snudde, så snudde den for godt. Men det er visst helt normalt å falle tilbake til toalettskålen underveis. For et gledelig gjensyn.

Dette humøret kan jo ikke bety annet enn at jeg må hamre ned noen paraplyer. Det er terapi, jeg føler meg alltid fire kilo lettere når det er gjort. Jeg vet at flere går og venter på et paraplyinnlegg som er en gravid-spesial. Men det må vi ta litt seinere i løypa. Inntil videre: Her er et helt vanlig paraplyinnlegg på en helt vanlig drittdag.

☔️ Trynet til Harry Potter. Jeg så alle filmene på rappen mens jeg lå og gulpet i en bøtte, og tok meg i å irritere meg grønn over det manglende skuespillertalentet til selveste hovedrollen. Han så rett og slett ut som om han satt på do og presset ut en bæsj uansett hvilke følelser han prøvde å spille. Redd, glad, overrasket, sint, trist. Bæsjeansikt.

☔️ Fine kjoler med åpent hull på ribbeina. Hvorfor?! Det gjør det jo klin umulig for meg (og andre mennesker med selvrespekt) å kjøpe kjolen som egentlig kunne vært så nydelig! Håper denne trenden dør ut raskt. Please ikke vær innovative på denne måten. Hva blir det neste? En åpen sirkel rundt navlen?

☔️ Misbruk av uttrykket “i forhold til”. Jeg blir GÆREN. Spesielt når det er forelesere/politikere/andre som burde vite MYE bedre. I forhold til betyr sammenlignet med. INTET ANNET. Når du får lyst til å si: Hva tenker du i forhold til festen på lørdag? Så prøv heller å si: Hva tenker du når det gjelder festen på lørdag? Håper noen lærte noe.

☔️ Å gå til kiropraktor og osteopat. Det er fader meg de minst bevisste og dyreste abonnentene jeg noen gang har signet meg opp på. Mandag: Finner ingen store feil på deg, så jeg tenker det er lurt å ha en oppfølgingstime allerede nå på onsdag. Onsdagen kommer: Knekk knekk, så bra, takk for i dag, jeg setter deg opp på ny time én uke fra i dag. Feig som jeg er, tør jeg ikke å spørre hvorfor, og må heller ringe og avbestille timen i etterkant. Når det føles mer som mersalg enn hjelp, er det bare å gi opp.

☔️ “Influencere” som kjøper følgere. Burde vært straffbart, ettersom man faktisk tjener penger på å ha mange følgere.

☔️ Nyhetssaker om slanger i do. Hvor er nyhetsverdien?! Jeg begynner nesten å grine bare av å se bilder av slanger, så jeg hadde satt pris på om vi kunne droppet hele greia.

☔️ Ok, denne hater jeg uansett om jeg er A eller B. A ber B om å gjette. For eksempel. A: Gjett hvor mange skritt jeg har gått i dag a! B: Hmm, vet ikke, 40 000 skritt? A: Nei… 18 000… Atten tusen skritt er jo kjempebra, men fordi B gjetter noe helt hinsides, høres prestasjonen til A plutselig ikke så imponerende ut likevel. Føler dette skjer i livet mitt hele tiden, haha.

☔️ Her kommer jaggu en forsmak på gravidparaplyene også: Folk som forteller meg at det jeg opplever er unormalt, tidlig eller sent på bakgrunn av deres egen forpulte graviditet. Hææ, så rart at du fortsatt er kvalm, jeg var ikke det i det hele tatt jeg! Hva, kjenner du ikke liv enda? Babyen min tok saltoer da jeg var fire uker på vei! Noen skulle sydd igjen kjeften din, kjerring.Takk for meg, det føltes bra 🤓

Noen av paraplyene du vil si deg enig i? Eller kanskje du har noen egne? Jeg er alltid her for å lytte!

Nå skal jeg marsjere bort til kjøleskapet og hente meg en neve med sjokoskruer. Er tross alt et kvarter siden jeg spiste fire lyse baguetter med nugatti. God helg! ❤️

PARAPLYER PÅ MORGENKVISTEN

Noen som er klare for nye paraplyer?! Woop woop. Jeg våknet av meg selv halv syv i dag, og fikk ikke sove en halvtime til uansett hvor hardt jeg klemte øynene sammen. Sånt blir det irritasjon og paraplyer ut av 😅 Jeg hadde riktignok paraplyene klare på notater, men å formulere dem krever en viss sinsstemning, hehe.☔️ Når jeg ringer til noen, og de plukker opp røret og starter samtalen med å si: Hei Ida! Da mister jo jeg muligheten til å si min faste replikk som er: Hei, det er Ida. Blir satt helt ut av spill. Om det var opp til meg, foregikk alt på mail.

☔️ Mennesker som uansett hva du sier eller klager over, ikke klarer å la være å si de magiske ordene: Vent til du får barn, du. DA snakker vi. Nei. Jeg trenger ikke å vente til jeg får barn med å skjønne hva det er å være trøtt, sliten, irriter, insert andre negative følelser.

☔️ iPhonen som kobler seg automatisk på høyttaleren når jeg setter meg inn i bilen. Passer jævlig dårlig hvis man har hatt litt guilty pleasure podcast-lytting kvelden før. Kjipt å skulle kjøre faren sin på jobbfest med en gira sexolog som snakker om FITTESAFT på høyttalern 🧐

☔️ Butikkansatte som moser varene mine på båndet. Nå har jeg egentlig for vane å hylle butikkansatte som holder ut med fæle kunder, men herreguud som jeg stresser når jeg ser vannmelonen min klaske inn i veggen og bli stående og spinne, mens jeg betaler i kassa. Hvorfor må du kjøre varene mine så hardt 😢

☔️ NÅR ALARMEN GÅR OG JEG STÅR I DUSJEN. Kan begynne å grine av det hvis jeg er trøtt nok.

☔️ Kjøretøy (Biler, motorsykler, whatever) som kjører forbi og lager de høyeste pottelydene/motorlydene. Jeg vet ikke hva de lydene er en gang, jeg vet bare at jeg skvetter, at det er umulig å høre samtalen man befinner seg i, og at jeg HATER DERE. Hva har gått galt i livet deres, som gjorde at dere fant ut at dere måtte ha byens mest bråkete kjøretøy? Er det GØY?

☔️ Samboeren min som legger skittentøy oppå eller ved siden av vaskekurven i stedet for nedi. Han tror visst at han sniker i vaskekøen, men jeg skal love deg at den skjorta går rett i 14 dagers karantene 🙂

☔️ Hvis jeg legger ut et bilde på Instagram hvor jeg spør om tips. Og så sender alle meg tipsene på innboks, sånn at det utad ser ut som om jeg har fått 4 svar 😭😂

☔️ Når folk skal ta seg eller servere et glass vann, og de ikke skrur av kranen før de setter glasset under. Jeg blir satt ut. Hvis det finnes tvil, her er et lynkurs. 1. La vannet renne til det blir kaldt nok. 2. Skru av kranen. 3. Sett glasset under. 4. Skru på kranen. 5. Skru av kranen. 6. Flytt glasset og drikk vann fra et vannglass som du kan sette fra deg uten at det lager våte ringer. Takk for oppmerksomheten!Du vet hva du må gjøre nå! Del dine paraplyer/frustrasjoner/irritasjoner med meg i kommentarfeltet 👇🏼 Så føler vi oss mye bedre begge to 😝

PARAPLYER FRA EN SOM HAR FÅTT NOK

Er det bare meg eller blir det kortere og kortere mellom hvert paraplyinnlegg? Kanskje jeg holder på å finne tilbake til meg selv. En som ser det negative i alt og alle, hehe. Eller kanskje folk generelt bare er jævligere om dagen? Psycho smile-emoji: 🙂Jeg bare fyrer løs, jeg. Så får du heller si i fra hvis det blir for mye for deg. Eller, vent. Ikke gjør det. Jeg bryr meg nemlig ikke.

☔️ Dagens første paraply er mennesker som kritiserer andre mennesker for HVORDAN de engasjerer seg i en viktig sak. Det er vel ikke noen som ikke har fått med seg drapet på George Floyd, og demonstrasjonene som har vært i ettertid. Jeg rakk så vidt å poste noe, før jeg hadde fått fire meldinger om at: Det er ikke godt nok å poste på story, det forsvinner etter 24 timer. Du må poste i feed, eller er du rasist kanskje? For det første: Jeg tar ikke i mot fuckings bestillinger på hvordan jeg skal bry meg. For ja, jeg bryr meg. Jeg blir like sint og lei meg som de fleste andre mennesker. Men jeg bruker i hvertfall ikke muligheten til å sende drittmeldinger til andre, om hvordan de skal bruke “stemmen sin”. Det eneste disse menneskene oppnår, er at jeg blir redd for å si noe som helst. For hvordan kan man egentlig si noe riktig, når problemet er så forbanna jævlig?

☔️ Mennesker som har hodet så langt inne i sin egen ræv at de glemmer å spørre tilbake. Og du da, hvordan går det med deg? Det er ikke så vanskelig. Det går an å fake det, om man ikke skulle bry seg på ekte.

☔️ Folk som gjør lowkey narr av folk som følger retningslinjer og fremdeles er påpasselig med tanke på Covid-19. Uuuuh, corona-corona, nå må vi passe på gitt! Ja, vi må faktisk det. Dere er faen meg de dummeste folka, ha litt respekt.

☔️ Klar for en litt mildere paraply? Hehe. Å være klissen på henda. Jeg har ikke sjans til å nyte resten av kveldsturen hvis jeg har spist en is som har gjort meg klissen. Da går jeg bare og tenker på hvor fælt det er å være klissen, og at jeg må hjem.

☔️ Jeg har egentlig ikke lyst til å skrive paraplyer om ansatte i matbutikk, for jeg hyller dere. Men det finnes fremdeles noen som ikke sier hei, og heller ikke svarer når jeg sier hei først. Why, man. Føler meg så dum når det skjer.

☔️ Mennesker (som regel Gravlyset) som spoler over introen på serier. Helt fra første episode! Det plager meg. Det er noen som har brukt uker, kanskje måneder, på å lage den introen. Kanskje det er deres største oppnåelse hittil i livet?! Så jeg syns i hvertfall at vi kan se den de to-tre første episodene.

☔️ Når folk ikke forstår at det er tomt på tallerkenen, og fortsetter å slå og skrape med bestikket som om det var et jævla orkester ved spisebordet. Gravlyset igjen, altså. Jeg har sett meg nødt til å begynne å si i fra: Jeg tror kanskje du har spist opp? 

☔️ Headeren på bloggen min. Hvorfor snør det på headeren min i juni måned? Er det fordi jeg er lat, eller e det fordi blogg e et synkandes skip? Krysser legghår for at det er førstnevnte. Skal dra med meg min stakkars mann ut på header-shoot veldig snart. Finne et rosa blomsterkratt jeg kan rulle rundt i, sånn at bloggen i det minste gjenspeiler årstiden.Sukk… Er det noen som kan anbefale noen krystaller som driver ut mensen-demoner? Eventuelt noen som har noen hissige paraplyer de har lyst til å dele med meg? Jeg lytter som vanlig ❤️

NOEN SINTE PARAPLYER

☔️ Folk som går rundt på matbutikken og puster overdrevent med åpen munn. I disse corona-tider hadde det vært drita hyggelig om du gadd å lukke nebbet og puste med nesa. Tett i nesa, sa du? Får jeg foreslå en liten sprut med nesespray før du triller handlekurven din inn på Meny. Ta eventuelt på deg et munnbind, hvis du  gå rundt og fråde som en bikkje på løpetur.

☔️ Når bloggere/YouTubere/whatever skal dele sine upopulære meninger. Det går gjerne i ting som: jeg liker ikke brød, jeg syns gul er en stygg farge, jeg syns hunder er bedre enn katter. Å, shit, det var vågalt. Kan dere ikke bare droppe det?

☔️ Offentlige personer som tigger følgerne sine på Instagram om å vippse dem penger. Det seg være “kjendiser”, foredragsholdere eller Instagrammere. Noe så pinlig og selvsentrert. For det første: Mange av følgerne dine sliter sikkert også i disse tider. For det andre: Du bor i Norge, du kommer ikke til å sulte. Ha litt verdighet.

☔️ At mormor slår meg i Wordfeud hveeer jævla gang.

☔️ Meta-krangling. Altså…. Å krangle med Gravlyset tar så himla lang tid, for når vi er ferdig med å krangle om det vi krangler om, så må vi krangle om hvordan vi krangler. Gå over kommunikasjonen med lupe og lære noe til neste gang. Jeg får mark! Samtidig så skjønner jeg jo at det er grunnen til at vi kommer til å være sammen for alltid.

☔️ Garderobemannen. Jeg har ikke noen erfaring med dem selv, men leste i media at de har tatt i mot bestillinger fra kunder etter at de visste at de skulle slå seg konkurs og ikke betale kundene tilbake. Jævla svindlere. Hadde det vært meg som nettopp hadde betalt 60.000 for en ny garderobe som jeg gledet meg til å få på plass…. Jeg hadde vært så sint! Jeg skal boikotte Garderobemannen resten av mitt liv, og håper at alle blir med på det.

☔️ Mat-tips og triks som er helt usannsynlige… De dukker opp i Facebook-feeden hele tiden. Slik bruker du restene av påskelammet! Lag lammataco. Altså… Hold den lammetacoen din for deg sjæl, det skal være en kald dag i helvete før jeg finner på noe så desperat og ekkelt.

☔️ Nok en Instagram-relatert paraply, hehe. Henger mye på Insta om dagen! Folk som kaller seg body positive, men som er så jævla sinte og aggressive mot alt og alle. Jeg har prøvd å sprite opp feeden min ved å følge litt mer forskjellige typer mennesker, blant annet noen kontoer som er såkalt body positive. Men det var så hissig stemning at jeg så meg nødt til å avfølge igjen. Ikke vær sint på folk som velger å leve livet sitt annerledes enn deg, verken den ene eller andre veien! Takk. Det var de paraplyene som hadde hopet seg opp på mine notater. Har du noen paraplyer du trenger å få lettet fra hjertet ditt? Sleng dem ut i kommentarfeltet, jeg er her for å føle med deg 💛

Og JA, jeg har faktisk photoshoppet vekk tærne mine på dette bildet. Etter at dette bildet ble tatt, har jeg fått meg en skikkelig manikyr. Så nå er alt på stell….  😂

PARAPLYENE HAR HOPET SEG OPP

Hei og god mandag, fra Norges blideste hjemmekontor ❤️ Jeg har klart å fylle nok et notat på iPhonen med paraplyer, så det er på tide å dele. Skal sies at mange av dem er fra tiden før corona-krisen, men det er vel deilig å lese om noe annet også? Vi kjører i gang!

☔️ Når jeg går på apoteket og kjøper et produkt, og blir stående i 5 ufrivillige minutter for å høre på bruksanvisningen. Jeg skjønner at det er velment, men hvor ble det av antennene?! Det står folk bak meg i køen. Alt jeg vil er å kjøpe et produkt og gå hjem. Men hver gang jeg kjøper eggløsningstester, er det en mann som skal lære meg hvordan jeg bruker dem, og i tillegg forteller han meg hvilke kosttilskudd jeg burde ta nå som jeg prøver å bli gravid. Men, jeg prøver ikke å bli gravid akkurat nå, klarer jeg å presse inn i monologen. Nei nei, men da vet du det til den dagen det blir aktuelt. Altså, fuck you. JEG SPØR HVIS JEG LURER PÅ NOE 😭

☔️ Folk som midt i et måltid føler for å uttrykke at, huff, dette var nesten litt for mye mat. Gjerne på et stadie hvor jeg ikke er litt mett engang. Foreldrene mine er sånne folk som syns det ble for mye mat eller som blir såå fort mette, jeg får lyst til å hive dem ut av vinduet hver gang. Har til dels lært meg å telle til 10, smile og spise videre.

☔️ Denne tør jeg nesten ikke å skrive, men… Når man har invitert gjester som kommer med usnittede blomster, så man blir stående på kjøkkenet i et kvarter og fikse buketten – for man kan jo ikke være utakknemlig å lage den ligge på kjøkkenbenken heller. Man skulle helst minglet, dekket ferdig bordet og fulgt med på stekovnen – men der står man som Blomster-Finn og renser stilken for blader, før man må sørge for at buketten er like høy på alle kanter og ser pen ut i en vase. For et stress! 😂 Og for en utakknemlig paraply. Men den måtte ut. Og det er heldigvis veldig enkelt å få hjelp til buketten i en blomsterbutikk, så man kan avlaste vertskapet litt.

☔️ Når man skal ut og spise med noen man ikke har sett på en stund, og skravla går i ett før man har begynt å se på menyen. Og så kommer man seg aldri i gang med menyen heller, selv om servitøren kommer tilbake gang på gang. Jeg må alltid være hun uten sosiale antenner som sier: Ikke prat mer før vi har sett på menyen, jeg klarer ikke å konsentrere meg.

☔️ Når folk tar kontakt med meg for å si at jeg ligner på noen. Hva skal jeg med den informasjonen! Hehe kult, takk for at du sa i fra. 

☔️ Singelkurven på Coop. Den må være MYE  TYDELIGERE! Jeg har gått rundt med singelkurv mange ganger, uten å vite det før jeg kommer til kassa. Og da har jeg som regel endt opp med å være så flau at jeg ikke husker noe mer før jeg sitter i bilen igjen 😑 For de som ikke vet hva singelkurven er: Det er en handlekurv hvor det står at du er singel og åpen for å komme i prat med andre single på butikken. Åh, så det var derfor han skjeggete lurven inne i butikken begynte å spørre hvilke tacolefser jeg likte best…. 

☔️ Denne er smålig, men forhåpentligvis vil noen kjenne seg igjen 🤷🏼‍♀️ Når vi har rigget oss til med hjemmelaget pizza i sofaen, og skal i gang med et seriemaraton. Men så viser det seg at vi er blitt logget ut av appen, og må skrive inn mail og passord på nytt – noe som faen meg tar en evighet på Apple TV. Så blir jeg ansvarlig for å skrive inn, og min kjære samboer BEGYNNER Å SPISE mens jeg gjør det. Ikke greit! Solidaritet, mister! Ikke bare det, men jeg blir jo livredd for at han skal spise opp all maten.Det var det for denne gang.

Har du en paraply å dele med meg? 😀

PARAPLYER PÅ EN MANDAG

Hola amigos! Etter en bloggfri helg, er jeg full av krutt. Så til tross for at sola skinner helt manisk på himmelen i dag, har jeg bestemt meg for å starte uka med et lite knippe paraplyer. Forrige uke var frustrerende, og da er det klart at det hoper seg opp på notater 😏☔️ Min første skoledag dette semesteret. Altså… Jeg øver meg på å ikke komme så innmari tidlig på skolen, og klarte å komme på minuttet. Så jeg dumpet ned på første rad for å være rask, der sitter jeg egentlig ofte for å holde på konsentrasjonen. Men nytt år, nye muligheter – ikke visste jeg at første rad var blitt stedet for de som liker pop up-quiz. Det tok ikke lang tid før foreleser satte øynene i meg, og spurte: Hva legger DU i kontinuitet? Med en fremmed klasse på 80 pers hengende bak meg som en kappe, trenger jeg minst 5 minutter med innvendig øving før jeg klarer å si noe som helst høyt. Så jeg endte opp med å nærmest rope INGEN KOMMENTAR, akkurat slik jeg ser for meg at Melina fra Ex on the Beach ville gjort i samme situasjon.  Årets pinligste øyeblikk så langt – men så er vi jo bare i januar.

☔️ Mennesker som gjør seg selv til hovedpersonen når noen dør. For en liten stund siden valgte en kjent person å begå selvmord, og plutselig var han bestevennen til 40% av Facebook-vennene mine. Takk for alle gode prater og fine stunder. Vær så snill a, alle skjønner at du har gått forbi ham på et nachspiel og bedt om å få ta et bilde. Dette er jo bare et eksempel. Men det virker som det finnes en egen menneskerase som blomstrer når noen dør. Denne paraplyen har faktisk vært med meg helt fra barneskolen, det var godt å få satt ord på den.

☔️ Folk som endrer regler på viktige leker og spill! Pakkeleken for eksempel. De menneskene som foreslår å spille med TO terninger så det går fortere… Skulle hatt seg en smekk. Pakkeleken skal vare så lenge som mulig, og alle skal ha øynene på den ene terningen.

☔️ Eskild på Love Island. Godt han har sjekket ut, så det kan fortsette å være min guilty pleasure. Fy søren for et dårlig program, det er fantastisk å se på.

☔️ Fermentering. Gravlyset sin nye hobby. Det lukter så innmari promp her hjemme, jeg holder ikke ut. Syns egentlig han kunne spart denne hobbyen til vi har et hus på 400 kvadratmeter. Med anneks.

☔️ Natural Cycles! Kort fortalt en app jeg tester ut for å slippe å bruke prevensjon. Men hallo. Alle dagene mine er jo røde! Hvilket betyr: Fare for å bli gravid. Jeg må være verdens mest fruktbare menneske… Men neida, det tar bare litt (veldig) lang tid før appen blir kjent med kroppen.

☔️ Eksamensdatoer som aldri kommer. Jeg syns det er så frekt. Folk prøver å leve et liv her, og skole er virkelig ikke alt. Slurp slurp.

Jeg kom faktisk akkurat hjem fra trening, så i virkeligheten sitter jeg og  svetter ferdig før jeg skal hoppe i dusjen.

Har du noen paraplyer å dele med meg i dag? 😄